De mi nueva chamba y los sentimientos encontrados que ésta me provoca...

Hace aproximadamente 7 años, cuando debía tomar mi decisión de carrera, estaba yo segura de que lo que quería era algo relacionado con idiomas varios. Quería ser yo la mejor intérprete traductora de la comarca y me aferré a esta idea hasta que me asusté cuando supe cuantas horas de camino diarias tendría que recorrer para llegar a la universidad más cercana donde podía estudiar esto profesionalmente.

Finalmente tomé la decisión de ir por otro camino y estudiar otra cosa en la universidad menos pior y más cercana a mi domicilio en el fin del mundo. El resto es historia, mis más fieles lectorsitos han sido testigos de mi vida profesional desde que estaba a punto de graduarme de la universidad, los 30 mil conciertos gratis y divertidos en el auditorio, la experiencia tan.... mmmm... ¡excepcional! vivida en la televisora del ajusco, hasta la eterna relación amor-odio con mi última y más duradera chamba.

Bueno, pues ahora, después de casi 4 meses de desempleo al fin encontré chamba de nuevo. Todo pasó muy rápido, el mismo día de la primera entrevista me quedé ya a trabajar y ha sido una montaña rusa de emociones desde entonces.

Resulta que por azares del destino terminé entrando a una empresa donde hacen precisamente lo que yo quería hacer hace tantos años. He cambiado un poco de giro y ahora trabajo en una empresa de traducciones, lo cual me tiene feliz y triste, entusiasmada y frustrada.

Es una súper oportunidad para aprender lo que yo siempre quise aprender, estoy empezando desde abajo como debe de ser y de repente me siento fuera de lugar después de venir de donde vengo pero me emociona ver posibilidades de crecimiento, me emociona que en tan poquitos días han reconocido mi trabajo en muchas ocasiones, me emociona que desde tan pronto me tengan la confianza para meter mano en proyectos enormes donde un errorcito me ganaría el eterno odio de mi jefe cascarrabias, me emociona llevar un ritmo de trabajo extra rápido, me encanta esa adrenalina al detenerte a respirar 5 segundos y sentirte culpable por haber perdido esos valiosos segundos de trabajo.

Es todo un arte este bizne, en estos días he aprendido millones de cosas y también me he dado cuenta que tengo tres trillones más que aprender y que no sé nada. Me preocupé al darme cuenta que el simple hecho de buscar un concepto en el diccionario representa todo un reto y debes tener perfectamente presente que cada compendio en el anaquel sirve para casos completamente diferentes.

Tengo al jefe más difícil de la comarca (más que el imbécil de la televisora del ajusco) es la persona más grosera, brutalmente honesta, prepotente, pedante, etc. que he conocido en mi vida, la verdad es que si me impone demasiado pero al mismo tiempo es un dude súper inteligente que está a 2 de ganar todo mi respeto y admiración, además me hace reír frecuentemente cuando a quien le dice groserías es a alguien diferente a mi.

Está bien padre por que podemos fumar dentro de la oficina entonces seguro moriremos de cáncer en menos de lo que canta un gallo, incluso, el jefe (que bien podría apellidarse chimenea) utiliza los cigarros como insiensos, sí, así, los prende y deja consumirse y consumirse hasta que es momento de prender el siguiente... ufff!!!! que cosa tan prudente esta de la fumadera cuando se trabaja bajo tanto estrés!!! <3

También está bien padre por que son bien ecologistas. Creo que tienen la política de nunca jalarle al baño. Es eso o que son unos malditos fodongos asquerosos... blahhh!!! debe ser la primera!!! . Además hay harta confianza con los subordinados, el jefe hace pipí con la puerta abierta, jijijiji

Me ha costado mucho trabajo adaptarme a este nuevo ritmo de vida, sobre todo por que no me queda tan cerca como la anterior oficina y otro punto importante: si llevo carro gastaría más en estacionamiento que en lo que me van a pagar así que me he tenido que enseñar a andar en transporte público. ¿Y qué creen? Pues que me he dado las perdidas de mi vida. En las últimas semanas he caminado todo lo que no caminé en los pasados 10 meses del año y #yoconfieso que justo ayer (si, ayer sábado trabajé) estuve a 2 de soltarme a llorar como nenita a las afueras del metro más horrible de la comarca después de estar perdida por alrededor de 60 minutos y haber escuchado no sé cuantas guarradas que los nacos asquerosos que no tienen nada que hacer le gritaban a su servilleta mientras caminaba intentando aparentar que sabía hacia donde se dirigía. Oh, si!!! estuve a 2 de renunciar vía telefónica y regresarme a mi casita en el taxi más cercano, así como estuve apunto de renunciar el día anterior que me perdí en oooooooootro metro de la ciudad y no podía regresarme a mi casita.

Esta ha sido definitivamente la parte más fea de mi chambis nueva, son de esa clase de cosas que sólo me pasan a mí pero a pesar de que sé que seguro me pasarán no puedo hacer nada para evitarlas. Me tiene frustrada estar pagando un carro y seguro que no puedo usar y ya están convenciéndome de que mejor lo vendamos pero no quieroooooooo!!!! osea, de aquí a que junte para siquiera poder dar un enganche de otro carro pueden pasar décadas pero pues ahorita si es un gasto a lo imbécil que no estoy para regalarme U_U

Otra cosa buena es que con tanta caminada igual y un día de estos ya los sorprendo sin todos los kilos que gané en estos meses, pero es sólo una suposición guajira sin fundamentos... otra cosa fea es que no hay nada cuco a los alrededores como para ir a perderse a la hora de la comida o a la entrada o a la salida... no hay ni vips... NI VIPS!!!!!!! *cara asustada*

También mi jefe me prohibió hacerme amiga de los traductores freelanceros y me dijo que yo los tenía que regañar y así, la parte de la regañada me gusta pero #yoconfieso que me dio miedo que me corrieran cuando el dude traductorsito me empezó a hacer plática, uno tampoco puede vivir asustado, verdad? =S

Y bueeeehhhh... las perdídas, lo lejos y la falta de twitter se compensan con la hora de salida que hasta ahora jamás ha sido después de las 6...

jejejejejej, me salió un post largotote, jejejejeje creo que necesitaba un desahogue xD


Bueno, esta semana no tuve tiempo pero para nada, pero ahora necesito ponerme a estudiar como negra, se aceptan maestros de inglés ingenieril si hay alguno por acá, jujuju... también pretendo retomar las clases de alemán cuanto antes y quien quita y a final de cuentas sí acabo haciendo carrera en esto??

Deseenme toda la suerte para no desertar en el intento que de verdad no está siendo nada fácil =/ ... ahora, ya que termine de estudiar los pendientes para mañana dormiré temprano y mañana amaneceré frejca como lechuga, ok??? OKKKKK??? (le hablo a mi cuerpo cansado que dice que ya no puede más)


ps. Me duele la muela u_u

Nunca digas "De esa agua no beberé"...

Hace unos años, cuando era yo una joven universitaria, sucedió un incidente con el novio de mi mejor amiga que se nos hizo "chistoso".

Resulta que este niño estudié la carrera en una universidad de no mucho renombre, la terminó y un año después tramitó su título, bendito título que a muchos nos da dolores de cabeza, que muchos preferimos de que nos de dolor de cabeza a no sacarlo pus mejor quedarnos como pasantes por siempre jamás... total, ni sirve para nada, no??

Pues este dude decidió si echarle ganitas y hacer tesis, decidió aventarse hartos meses en ardua labor investigadora y redactora y al final vio -casi- la luz al final del túnel: La aprobación de la misma. Feliz de la vida hizo los pagos correspondientes y el preciado documento al fin entró en trámite.

Todo parecía indicar que en pocos meses sería un licenciado de verdad y después de esa larga espera se presentó en su universidad de poco renombre (por no decir patito) a recogerlo, cámara en mano y sonrisa en la boca, sin embargo esta última se desvaneció por completo al enterarse que no le iban a poder entregar su pase a mejores oportunidades de trabajo -asegún- y a ver verdaderamente culminado todo el esfuerzo que le llevó estudiar la carrera.

El título no se traspapeló ni nada parecido, lo que pasó fue que esta escuela, al verse falta de recursos, la última opción que les quedó fue tronar, así, de un día para otro la institución clausuró sus puertas y con ellas todos los sueños de Pedro Humberto.

Comentaba en ese entonces con mi BFF la tristeza de la situación y lo que iba a decir el pobre Humber cuando le preguntaran de su universidad.... "pues estudié en la JSIOJDJKDJDUE pero ahora es una taquería.... o tortería... o veterinaria... refaccionaria???" bueno, el uso que le hayan dado posteriormente al edificio....

La verdad es que bromeamos mucho al respecto -somos unas malévolas de lo peor u_u- y no sé qué fue de la vida de Pedrito pero me acordé feroz de él cuando de repente vi atascada mi bandeja de entrada con 20 correos al día con la indignación de mis compañeros universitarios... el motivo??? pues que hicieron reformas en mi quesque no taaaaaaaaaaaan pato alma mater y ahora es "2.0" esas reformas se supone que consisten en achafarla (más), bajando costos, modificando planes de estudio, profesores y no sé qué más... ahora su slogan tiene que ver algo con "pagos chiquitos", "educación al alcance de los pobres" o cosas así, lo cual no es malo pero cuando te publicitas poniendo como tu ventaja competitiva #1 que eres barata pues estás dejando de lado mil cosas más por las que alguien debería elegir la universidad en donde va a estudiar...

Me hartaron feroz todos los correos que recibí al respecto... con eso descubrí que muchos más ex compañeros de los que jamás pensé tenían mi correo electrónico, incluso ex profesores participaron en el debate y la verdad es que ya ni me acuerdo qué era lo que querían hacer al respecto pero me sentí un poco como Humbertito y descubrí que sicierto lo que dice mi mami de que cuando le deseas mal a alguien o te burlas de ese mismo alguien entonces esa mala acción te pasa a ti un tiempo después.... creo que algunos lo llaman karma....

Creo que no tiene que ver con el refrán del título pero pus me vino a la mente, jujuju

... Muchas cosas me vienen a la mente ahora que no tengo nada que hacer... creo que eso no es tan bueno después de un tiempo....

Money money money money money moneyyyyyyyyyyyyy!!!!!!!!! (léase en tono de El Aprendiz)

Pues esto del desempleo trae consigo una obvia y dolorosa consecuencia:

¡¡¡¡¡¡POBREZA EXTREMA!!!!!


No es que antes fuera muy rica pero pues mínimo me alcanzaba para mis cafeses y así... creo que como consecuencia a esto he prestado más atención a los hábitos financieros de aquellos que me rodean y notado que somos muy extremistas... todos los extremos apestan y no sé por qué somos así pero por ejemplo:



Sujeto A siempre ha sido muy ahorrador, siempre ha argumentado que nunca se sabe cuándo habrá una emergencia etc. y por ello ahorra un porcentaje mayor de lo que gasta cada quincena.

Ok, hasta aquí vamos bien, está increíble que la gente sea ahorradora y previsora, Sujeto A acaba de recibir varios pesos al retirarse del ámbito laboral y con todo esto su cuenta bancaria está en buen estado. El problema es que cuando este sujeto necesita o quiere algo generalmente no lo compra que porque no tiene dinero... así, su cuenta es grande pero no le saca provecho o la disfruta. Lo PEOR!!! tampoco la comparte con sus seres queridos ni en calidad de préstamo que iba a ser puntualmente pagado u_u





Sujeto B también es ahorrador, la diferencia es que este si gasta sus pesos. Los gasta a un ritmo moderado, prudente y poco a poco se va a haciendo de sus bienes fashion.

Hasta aquí también vamos bien, gastar tus pesos con responsabilidad es lo mejor que puede hacer un sujeto en esta vida. El pero está en que Sujeto B no usa estos bienes sino usa los más modestos:

Ej. En la cochera de Sujeto B hay un vocho del 74, otro carro del mismo año a punto de deshacerse y un camionetón de lujisísimo que tendrá un año de viejo a lo más. Todos los días sale Sujeto B de su casa en el vocho amarillo, cuando este no circula sale en el otro carro y cuando su marida debe usar el auto uno de los 2 se va en transporte público. El camionetón siempre se ha quedado encerrado y dice la niña de la casa que sólo lo han usado un par de veces "en ocasiones especiales".


Tsssssssssssssssss!!!!!!!! Pues para que te gastas tantos pesos en algo que te va a dar cosa usar????? ...y así es mas o menos el movimiento de las pertenencias en la masión de Sujeto B. Es así como la cadena esa de que la ñora tenía un vestido súper wow que nunca usó por que estaba súper wow y el marido lo descubrió el día de su entierro, o algo así, jojojojo xD




Luego tenemos al sujeto C que es el pior de todos, gasta gasta gasta como si sus quincenas fueran del triple de lo que en realidad son... da tarjetazos en todos los lugares que va, sale con sus hermanos o amigos y quiere ser la que invita todo. Compra regalos costosos para el novio nomás por que sí y al final acaba con un deudononononón impresionante que ya no sabe qué hacer para que no la metan a la cárcel.



Bueno, creo yo ser muy prudente con mis finanzas y no entrar en ninguno de estos grupos... lo que nunca me deja de sorprender es cómo empiezas a prestar atención a cosas como esta cuando traes cierto "asunto" en tu cabecita...

Maldita contaminación!!!

Pues les tengo la nueva de que estamos en medio del atasque de publicidad política.... 7 de cada 10 spots en radio son políticos, 8 de cada 10 espectaculares son políticos, afuera de las casas cuelgan mantas enormes de X o Y partido, los autos por las calles portan calcomanías... caras y colores por doquier, todo mundo tratando de quedar bien pero nadie lograndolo...

Yo estoy poco tiempo en casa y realmente no me entero de muchas cosas que pasan en mi pueblo por que pues llego de noche y me voy temprano, realmente es raro cuando voy a sus plazuchas, cines, parques, etc. y a veces me sorprendo a mi misma por que no me doy cuenta de lo que pasa enfrente de mi casa (hasta hace poco me enteré que están haciendo un paso a desnivel a medio minuto de mi hogar, una obra grande grande que ha pasado a joder el tráfico de mi colonia...). Eso es malo, muy malo, aunque no pase mucho tiempo acá es finalmente donde vivo y pues debería informarme más, lo que realmente me sorprendió es que hoy que salí con luz de día me di cuenta que hay una manta (maldita sea, no me puedo acordar de cuál es el nombre correcto, una foto autografiada al primero que me diga como se llaman esas porquerías) de la candidata del PAN JUSTOOOO enfrente de mi casa, lo primero que se ve al salir es su estúpida cara y así en todos los otros compañeros postes del mundo:

Foto para la posteridad

Oseaaaaa, me enoja, neta, todavía que te tienes que aventar toda su contaminación por el mundo también debes hacerlo en tu propia casa??? además, todavía se vieran datos interesantes del candidato, propuestas o x pues servirían de algo, no?? pero nel, el de esta vieja por ejemplo no dice ni el partido al que pertenece...

Ahora también se agarraron una táctica publicitaria que no me había tocado presenciar: el sábado tempranito, a eso de las 9, 10 am sale una camioneta con altavoces a despertar a todo el pueblo con canciones ridículas, o canciones de "fiesta", o algún speech pregrabado por el candidato en cuestión que cae REEEEEE bien en el único día que muchos tenemos para poder levantarse tarde, o cuando estamos crudeando de lo lindo y de repente llegan los altavoces para no irse en un buen rato.

He vetado a esta idiota del PAN, al idiota del PRI que neta me faltó poco para salir a apedrear el finde pasado, a la otra niña que trae una campaña ñoñísima y también a los del partido verde por su spot ridículo que pasa en el cine... a ver, alguien explíqueme cuál es la coherencia en su speech que va mas o menos así:

--- Porque los pobrecitos arbolitos se están acabando, y los animales en peligro de extinción y el agua y la capa de ozono y todos nos vamos a morir por que no cuidamos a nuestro planeta!!!!!!!

por eso, yo, que estuve en rbd solucionaré todos nuestros males dando computadoras y clases de inglés a todas las escuelas.... oseaaaaaaa!! qué tiene que ver????

Ahhh, y también me caga su anuncio en forma de historieta que publican en revistas!!!!

Hace muchos muchos años cuando era yo una joven y bella universitaria escogí una universidad donde el plan de estudios para la carrera de comunicación estaba concentrado en rubros para la mayoría aburridos como comunicación organizacional y sí: Política, yo le tomé un cariño especial a la materia y la neta hubo mucho tiempo en el que se me hacía en extremo interesante si yo, Seudónima Pérez pudiera algún día dedicarme a esto de la mercadotecnia política.... ufffff!!! pero qué estaba pensando????????!!!!!!!!!!

La verdad es que ahora me molesta mucho el tema y hace mucho que no m e he preocupado por indagar más acerca de propuestas, blablabla, pero pus para qué si nadamás acaba uno haciendo corajes???

Con lo que veo día a día me es más que suficiente para no votar por ninguno de ellos y esto no sólo en mi pueblo como tal... por ejemplo, en el municipio donde trabajo y sí paso mucho tiempo de mi vida, usted puede ver frecuentemente una camionetita de la candidata del PRI (que por cierto tiene cara de chiste) con la gran propuesta de que ella, SIII, ella y sólo ella va a eliminar el problema del tráfico que tanto odiamos todos nosotros simples mortales!!!! Wowwwwww!!!!! no manches, eso si me beneficia a mí!!!! tal vez esta podría ser LA candidata!!!! pero noooooooo, su camionetucha alcanza una velocidad máxima de 30 km/hr y no hace más que alentar el tráfico.... o tal vez es a propósito para que veamos que de verdad es estresante ir a 30 km cuando ya son las 9:30 am y entras a trabajar a las 9:00... entonces, como uno ve que en verdad puede ser un problema el tránsito en las calles pues decidirás votar por la individua antes mencionada????

puede ser esa su lógica??? su estratégia??? mmmm, tal vez....

Bueno, así está también el dude que parece ventrilocuo pedófilo, el populista, la niña rica que ama su ciudad, los que aún creen en lopez obrador (con minúscula), etc. etc. etc.

......Y luego está la opción del voto en blanco.... mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Yo sólo opino que estamos en el hoyo....

Ohhh, y para rematar, hoy pasa otra camionetita (desas que van a 30 por hora) con música infantilesca...

*Seudónima caminando por la calle con su hermana emo mientras escuchan las melodías*

S: Arghhhhhhhh!!!!!!!! otra vez estos idiotas vienen a perturbar la paz... :@

HE: Ashhh, si!!! ya me tienen hartaaaaaa!!

S: Ahora quienes serán??? *Seudónima voltea para ubicar el color del partido y se lleva una non grata sorpresa....*

jajajajajajaja!!! No manches!!!! no son políticos!!!! son religiosos!!!!!!!, jajajajajajaja!!!!!!!

Así es señoras y señores, la camioneta estaba tapizada de imágenes de virgencitas o así, WTF??????

Después de un rato llegamos a casa y unas horas después (en lo que llegaba a tan baja velocidad) tocan el timbre:

*Din don* *din don* *din don* (además no les enseñan a tocar como la gente decente):

Hola!!!!!! Les venimos regalando estampitas para que peguen de su ventana!!!!!! *cara angelical y esperanzada*

jajajajajjajajaa, chaaaaaa-leeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!

qué sigue??? qué sigue????

Sniff sniff

Desde que yo era feto me llamaron la atención estos objetos demoniacos llamados computadoras, sin embargo, cuando yo era feto todavía no eran masivamente comercializados como lo son ahora (ya estoy viejita). Fue hasta que iba en la secundaria cuando tuve mi primer aparatejo del demonio, no me tocó tener desas en las que no podías accesar a windows hasta que tipearas 30 millones de comandos, no no no, mi primer compu llegó tardíamente cuando ya entrabas directo al windows qué era... 95???

Bueno, x, el chiste es que yo era harto feliz conectada a través de mis discos gratuitos de america online que regalaban hasta en los baños públicos y te conectabas por la línea telefónica y tu mamá podía llegar a las 5 am a regañarte por estar tantas horas conectada gracias al teléfono que sonaba con un arrítmico "crrrrrrr tsssssss pfffffffff grrrrrrrrrr csssssss" mientras tu chateabas por ICQ o así.

Bueno, otra vez x, el chiste es que mi máximo después de eso fue tener una laptop, para poder estar conectada toda la vida sin que nadie me molestara ni me doliera mi deforme espaldita por estar en la silla tantas horas y pues al final la tuve: Tuve lo más fashion del momento, la laptop recién salidita del horno, último modelo, the state of the art en el año 2 000, UFFFFF!!!!! que feliz fui!!!!!!

Estaba yo harto emocionada con mi aparatito nuevo, lo amé con todo mi corazón y lo exprimí con todo lo que pude, bajaba cuanta porquería me encontraba... tenía millones de fotos de mi grupo favoro al momento, y cuando digo millones es MILLONES!!! que la aplicación para poder ver el monitor de cabeza??? oh si!! yo la tenía!!! Fue de uso ultra rudo, se me cayó unas 40 veces y sufrió de todo lo que un gadget puede sufrir en su corta vida.

Finalmente su muerte no estuvo en las millones de porquerías que le metía ni en sus varias caídas, el culpable de su muerte fue:

*Música de suspenso*


tururu tururu turururuu


EL CARGADOR!!!!!!!!!!!!


El estúpido cargador se rompía y se rompía y yo lo que hacía era parcharlo con diurex o cinta canela o kola loka... hasta que un día de plano no furuló y la pequeña fue tirada al olvido, mi papá nunca me quiso llevar a reparar el fokin cargador y pues ahí se quedó morida por siempre. Luego de mucho tiempo de estar aventada en mi cuarto mi madre la mudó al patio trasero que la hace de bodega y ahí vivió muchos años más.....

Apenas agarró mi señora progenitora el aparato empolvado y me gritó enojada:

Por qué sigues guardando esto????? Ya tíralo a la basura!!!!!!!!!!

Yo lloré y lloré por que pasamos muchos momentos felices y no quería que terminara en un vil bote de basura, pero al final acepté que ya jamás volvería a furular así que lo único que pude hacer para conservar su recuerdo fue fotografiarla a ella y cada uno de sus rinconcitos coquetos para nunca olvidarla...

Les comparto a ustedes mi pequeño tesoro ahora harto anticuado.... no manches, tenía como 20 cms de alto!!!!!!! jijijijijojojojijijijujujujuju!!!!!

Aquí la pequeña de frente



Aquí la pequeña con sus 20 cms de alto y su unidad de diskette, jijijijiji



Aquí el mouse de bolita que era la netota, quiero que mi lap actual tenga mouse desos ¬¬



Aquí el mouse de bolita más los clics varios xD


Aquí con su grietita favora

Un minuto de silencio para ella por favor (demonios!!! debí haberle puesto un nombre!!! se oye tan impersonal esto!!! ¬¬).

R . I . P

Una historia tipo amores perros....

Iba yo en la primaria cuando conocí a Ema Yadira, tengo severas lagunas mentales de esa época de mi vida, sin embargo creo que si fuimos buenas amiguis, me acuerdo que una vez fui a su casa pero es un vago recuerdo que no cambió el curso de mi existencia. Cuando me mudé de primaria dejé de tener contacto con ella y pues la neta es que nunca más la volví a recordar....

A finales de la secu conocí a Claudia Amaranta, hicimos una amistad bien cañona y se supo mi vida enterita desde entonces hasta hace unos pocos meses que peleamos a muerte, habíamos peleado ya varias veces pero nada que unas chelas no solucionaran después xD Clau vivía en provincia cuando la conocí, pero unos años después se mudó harto cercas y se metió a la misma universidad en donde yo estudié....

El día que fui a hacer el examen de admisión a la universidad iba bajando las escaleras camino a la salida cuando oigo un:

"Seudónimaaaa????????? :O"
Volteé intrigada a ver quien me hablaba y vi la cara intrigada pero a la vez fascinada de Ema Yadira... que como usted podrá imaginarse mi dispersa persona no reconoció hasta después de unos 10 mins de estar platicando con ella, resultó que también iba a hacer el examen de admisión, que estudiaría lo mismo que yo y que se acordaba de mi TAN!! vividamente que me dio un poco de miedo... al final supusimos que nos volveríamos a encontrar en el futuro y ahí nos despedimos.... en efecto, nos encontramos el primer día de clases y resultó que las teníamos todas juntas, volvimos a afianzar lazos y fuimos felices un rato, hasta que ella empezó a faltar mucho a la escuela y se fue perdiendo y perdiendo y perdiendo......

Unos cuatris después de que entró Claudia Amaranta a mi universidad se inscribió también Olga Sofía, una chica 0 fea que cuando la empecé a ver por los pasillos se me hizo (aparte de 0 fea) algo conocida.

Ya ni me acuerdo como fue pero un día empecé a charlar con Olga, estudiaba lo mismo que Claudia y también me dijo que mi linda cara le parecía familiar (ok, sin lo de linda), repasamos las escuelas en las que habíamos estudiado y no coincidían así que nuestra familiaridad era inexplicable pero seguíamos saludándonos de lejitos cada que nos veíamos....

Después resultó que Olga era amiga de Ema Yadira, entonces cuando nos topabamos por los pasillos ya teníamos pretexto para charlar.... "¿oye, y has visto a Ema?" "no, y tu??" "no, tampoco!!" "mmm, que mal... bueno, luego nos vemos!!!" ---/> Algo así eran nuestras convos de calidad, ajajajaaj

Bueno y ya se las estoy haciendo muy larga... el chiste es que salí de la universidad y un ratote después Claudia Amaranta me dijo que me urgía salir con alguien, pero que no conocía a nadie más que a Olga Pérez pero que vivía en Monterrey.... unos minutos después, cuando mi dispersión me permitió unir los puntos secretos me acordé que Olga Sofía se había ido a vivir a Monterrey unos meses antes de que yo saliera de la uni, entonces caché y le dije:

NO MANCHESSSS!!!!! YO LA CONOZCO!!!!!!!

Nunca en la vida me dio vibra lencha pero resultó que era lenchísima!!! y que era mi vecina!!! (de ahí que nos pareciéramos familiares xD) y que era hermana del novio de Ema Yadira!!! y además súper amiga de mi súper amiga!!!

Se me hizo súper loco y al final volvimos a vernos, me recibió con un "No manches, estás mega cambiada!!!!" (nunca he sabido si eso de "estás cambiada" sea como para bien o para mal pero bueno), al final no pasó nada con ella y siguió pasando el tiempo hasta cuando peleé a muerte con Claudia...

El viernes pasado iba bajando la avenida en donde se ubica mi oficina, con un tráfico más que asqueroso así que aproveché la vuelta de rueda para mandar un mensaje... estaba clavada en mi celular (nunca lo hagan en casa, es peligroso!!!) cuando se me cierra horrible un carro que casi me mata del susto.... era Ema Yadira que casi se ahoga de la carcajada que le provocó mi cuasinfarto.... así en medio del tráfico asqueroso bajé la ventana del copiloto y nos echamos una buena charla de carro a carro (y es aquí donde digo yo que odio que el mundo sea un pañuelo) entre lo que me dijo algo bien raro que no entendí a que se refería, que una amiga mia le habia dicho y que no se que.... ah??? dije yo... y en eso empezó a avanzar más su carril y la perdí....

Ese mismo día en la madrugada me habla Claudia (no había hablado con ella desde hacía meses y se me hizo harto raro pero pues le contesté...) y me dijo que estaba afuera de mi casa esperándome... esperándome??? uuuy querida, pues ve por un café para que acompañe tu espera por que llegaré hasta mañana xD y resultó que estaba con Olga, afuera de mi casa, osea wtf??? no la pelé mucho por que estaba ebria pero al otro día hablé con Ema y le pregunté que de qué hablaba en el coche.... ahhh!!! pues resulta que como Claudia ya no es mi amiga entonces me sustituyó con Olga (que ya se regresó de Mty y ha vuelto a ser mi vecina) y entonces le empezó a contar toda mi vida a ella, quien a su vez fue luego luego con el chisme con Ema y pues Ema me dijo a mi.... arghhhhhhh!!!!!!!!!! maldita gente chismosa!!!!! además le contó cosas mías del tiempo de la secu cuando la conocí y Ema me lo dijo como si fuera algo que hubiera pasado ayer y eso me enoja, me enoja mucho... neta no tendrán cosas más interesantes de qué hablar??? y todavía van a acosarme a mi casa a las 3am??? que no saben que mis papis se duermen temprano!!!!!????????????

Y le iría a reclamar a Claudia pero no le voy a dar el placer de dirigirle la palabra de nuevo así que mi querido blog... una vez más te ha tocado a tí chutarte el post largototote xD

Doña imprudencia y sus amigos han pasado a mejor vida...

Algunos de ustedes estarán familiarizados con mi reciente odio inmenso hacia la nueva señora del aseo en mi oficina, cada día me estresaba más pero pues yo qué podía hacer al respecto??? NADA!!!!

Tuvimos una pequeña crisis monetaria en la oficina y nos tardaron una quincena y varios días en pagar, entonces hoy cuando llegamos empezó con todo la señorita del aseo a hacerle reclamos a mi jefa, que la situación está muy dificil y que blablabla, la entiendo, yo también estuve en estrés por la falta de pago pero tiene unos modos medio freakies de decir las cosas. Total que se agarró del chongo con mi jefa y horas después que llegó mi compañera me pregunta:

C: Y la señora del aseo???
Y: Pus por ahi andaba....
C: Que raro!! No la he visto!!
Y: Mmmm... no ps quien sabe...

Total que al final resultó que se fue, creo que acabó por renunciar o mi jefa por renunciarla, el chiste es que ya no está acá... a la hora de la comida mi compañera me sacó el tema y más trapitos que yo no sabía, como que era bien sisañoza y un día que comí fuera me empezó a tirar caca de que por qué me había ido, que ya me había tardado, que si ya no pensaba regresar, etc etc etc.... a lo que yo digo: Si a mi jefa no le importa cuánto tiempo paso afuera de la oficina por qué ella va a hacerlo??? luego le preguntó que a dónde habría ido...

C: Pues no se, a comer con sus amigas yo creo...
S: Con sus amigas??? que ustedes no son amigas??? por que no comen juntas???
C: Pues NO!!! somos compañeras de trabajo y punto, cada quién hace lo que quiere en su tiempo libre...

Y pues tenía actitudes chismosezcas harto desgradables:

Ej.2. Las otras oficinas estan desocupadas todo el día, mi compañera y yo salimos a comer y en ese tiempo ella asea la oficina de mi jefe, y cuando regresamos quiere hacerlo en la nuestra, entonces irrumpe en el lugar como si nada. Agarra tus fólders, los mueve, limpia debajo de tu teclado mientras tu estás escribiendo en él, después descubre que tu nariz está sucia y también decide pasarle un trapazo.... agradable, muy agradable....

Ej.3. Mi querida amiga M tenía un chisme que parecía prometedor que no podía charlar por su mess pirata, entonces esperé a que saliera de su chamba para salir corriendo a marcarle por teléfono... llevo 2 segundos afuera cuando la dichosa señora me alcanza y se le ocurre barrer justo donde yo estoy chismeando re agusto.... la volteo a ver feo y hace como que no me ve y ahí permanece hasta que termino mi llamada, momento en el que mágicamente ya acabó de barrer el pastito....

Ej.4. Me vio las manos de albañil entonces dijo, pus le venderé una crema harto efectiva a esta vieja albañilesca.... entonces, justo en el momento en que la seudónima tiene más chamba, llega a mi escritorio y me empieza a hablar de las propiedades mágicas de la cremita.... "ahhh" "oraleee" "ehhhh" "mmmm" fue lo que yo respondía mientras seguía trabajando.... "si, mire, pongase tantita!!!" dice ella, al momento de embarrarme una cantidad descomunal de crema en mi manita ocupada en el teclado.... "wtf???" digo yo, quedándome con las manos resbalosas y apestosas pk la crema era excesivamente perfumada (y eso que mi sentido del olfato no es asi que digan, uuuy, no manches, qué buen sentido del olfato el de la seudónima!!!)

Ej.5. Era un martes, día e el que mis jefes llegan harto tarde y mi compañera aún más, por lo que hay que esperarse afuera hasta que se dignen a hacerlo.... esperaba yo armónicamente en la querida lola, al tiempo que leía mi libro de marineros (jijijij ^^) y entonces llega la ñora y me empieza a preguntar cosas sobre la tardanza de mis jefes.... "ps yo no se a qué hora van a llegar, hay que esperar..." seguía leyendo.... "es que por qué llega tarde tu compañera???... "tiene otro trabajo, siempre llega así de tarde...." después de un rato de preguntas incoherentes decido que es momento de ir al oxxo a comprar cigarros... "ya me voy, ahorita vengo..." le digo a la señora... "no me abre e l coche para sentarme???" .... seudonima con cara de WTF?? otra vez... osea la tuve que dejar en mi coche en lo que iba al oxxo a mil por hora por que además tiene fama de rata (me dijo mi compañera, no estoy inventando)

O cuando nos trajo el dvd de la boda de su primo o no se quien para que le quemaramos "unas 3 copias, por favor" jajajaj oseaaaa!!! pero nos divertimos un rato con las coquetería que traía el dvd, jajajajaja

Después mi compañera le contó lo que yo le había contado a ella y mi jefa lo que contestó fue:
J: OMG!!! Para las pulgas de la seudónima!!!!!!

Con lo que yo reí 3 horas, jajajajajajajaajajaj tan evidente es que tengo pocas pulgas??? jajajajajjaajajajajaja

Bueno y así mil más detallillos que me hicieron tomarle un odio singular en el tiempo que estuvo aquí, cosas que sé que no les interesan en absoluto pero quise externarlas xD ahora viviremos en la mugre hasta no se cuando xD

Reseñas de fin de semana largo...

Primero debía ver por qué tanto alboroto con la peli de Bejamin Button, a ver si si era cierto que merecía muchos óscares y así.... y pues si me gustó, está paique la caracterización que le hicieron al señor Pitt, me la habían recomendado por ahi y me dijeron que ni se sentian las 3 horas que dura... la neta a mi si se me hizo pesadona en un punto pero el veredicto final es que si está chida y además tiene moraleja: Todas las viejas son iguales (menos yo) y la noviecita del señor Pitt no se quedó atrás =)




Luego pasamos a una obra de teatro que lleva 2 mil años en cartelera y que quesque es buenérrima y no se qué y pues que ahí va la seudónima a ver "defendiendo al cavernícola" un monólogo de dos horas que habla de la lucha de sexos muy estereotípicamente.... todos los hombres son idiotas (sicierto) y todas las viejas son superficiales, mandonas, y así. En toda la obra me sacó solamente 2 risotadas, mientras el resto del teatrucho se doblaba de risa.
Creo que no soy target para una obra así, por que además habla mucho de la relación de pareja y ps no, pero de cualquier manera me parece sobrevaluado, además de que te sacan 300 varos y le invierten 0, 0 escenografía, 0 iluminación, 0 vestuario, 3 props de 2 varos cada uno, un teatro viejo y feo que tp tiene 0 pesos invertidos, butacas incómodas, ni estacionamiento y pus no creo que valga la pena pero así lleva hartas representaciones y el teatrucho estaba lleno lleno.



Luego, de nuez en el cine está la novia de mi amigo, no tengo que decir mas que: QUE PORRRRRRRRRRRRRRRRRRRQUERÍIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!! Suelo ser fans de los chicks flicks estúpidos pero divertidos pero esta si que es mala!!! NO la vean por NADA en este mundo plis!!!



Luegoooooo, ayer fue la premiere de la sitcom de Selma Preciosa Blair: Kath & Kim. A lo que yo me pregunto: ¿Qué demonios hace Selmita haciendo una sitcom barata??????? No manches Selma, salvateeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! La neta es que el público podría pensar que la amé por que ps está Selma y asi pero no, no me dio risa y ps la trama está chafona, Selma la hace de estúpida y no me gustan las chicas estúpidas entonces ps como que no, pero creo que le daremos otra oportunidad la próxima semana xD



Terminando de ver a Selmita puse la de "Hard Candy", para aquellos que no sepan, actúa Juno, no manchennnnnn esa niña es graaaaandeeeee!!! sale con look butch y se ve chistosona pero es buenisisisisisisima!!!!! Me encantó, la niña es fenomenal actriz y está increible que realmente no tiene muchos elementos la peli, 2 actores mas 3 incidentales, prácticamente sólo una locación, 0 música pero un silencio que lo dice todo y que hace el ambiente tenso bien chido. En toda la peli ni mi pequeña herma ni yo dijimos una palabra hasta el "ponle pausa que me estoy orinando".
Una montaña rusa de emociones, 0 predecible como la mayoría y pus en resumen, una joyita que orita corro a poner en mis favoras del hi5, jajajaja

Y ya.... hasta la próxima!!!!!! xD

Dónde quedó mi libertad??

Cada día que pasa tengo menos vida, de unas semanas para acá lo único que hago es estar en el trabajo y pues lo mínimo que esperaría es disfrutar de aquellos momentos de paz y soledad que tanto apreciaba.

De repente me atoraba con la plantilla de Indesign endemoniada y entonces corría a fumar a mi escondite secreto, me relajaba y regresaba a ser éxitosa haciendo milagros...

De repente hablaba con alguien que me hacía enojar y TENÍA que bajar a mi escond

ite a calmarme de nuevo...

De repente estaba harta de lo que fuera y podía esconderme un rato y agarrar fuerzas para continuar....

Y todos los días después de comer salía a mis escaleras roídas, me sentaba, poníame cómoda, escogía si ese día quería escuchar o ver mi ipod o leer mi algarabía y ahí me quedaba un rato largo autisteando y siendo feliz hasta que me doliera el trasero porque mi enorme persona en realidad no cabe en el espacio que da un escalonsucho de esos para aplastarse xD

Oh si, esos eran tiempos felices!!!!!!!

Ahora, un día harto entrada la noche salí a fumar al o

tro patio (por que el rincón secreto me da miedo de noche) y al momento de regresar a mi lugar me dice mi jefa:

J: Seudónima!!!!!!! tengo que hablar contigo!!!!!! desde cuando tenía que decirte esto pero no había tenido chance!!! 

S: *con cara de extremo susto, después de haber pasado por momentos difíciles en la chamba "tengo que hablar contigo" no es una frase que una chica en problemas quiera escuchar*

Entonces me hizo una crónica larga y detallada de cómo se había encontrado con nuestro vecino (quien está ya muy entrado en años) y éste le había pedido de favorrrrrrrrr que dejaran de fumar en el patiecito secreto que por que como esas casas son muuuuuy frías (ya también lo había mencionado) entonces el se sale a tomar el sol en esa zona de la casa y pus el está ahí viendo la vida pasar y de repente le llega todo el humo estresado de la casa de al lado y pus no manchen, que desagradable!!!!!

En su intento por convencer a mi jefa (que por cierto tambièn es ferviente enemiga del tabaco) el señorcito le dijo que las cenizas hasta sirven como abono para el jardín, y pus en el rinconcito ni jardín hay asi que es una decisión sabia cambiar de lugar y así todos felices.

Pus no me quedó otra que hacer caso pero odio que me hayan quitado eso que tenía y que apreciaba de verdad, ahora debo fumar en el patio delantero, que da hacia la calle y que todo mundo pasa, entra sale, sale entra, está el pasto mojado, y aunque creo que no cometo ningún pecado al salirme a fumar 5 minutos una vez cada muchas horas pues no lo hago con confianza si tengo a alguno de mis jefes o alguien más ahí conmigo o estar yo fumando bien feliz y de repente salgan apurados (con esto mas de una vez hemos acabado sobresaltadas ambas partes y nos puede dar un infarto o asi)

Así que ahora he pasado de mi rinconcito secreto, carcomido pero sobre todo privado:

Al apestoso jardín al aire libre:

Osea, expliquenme quien demonios puede meditar sobre

su miserable existencia en este lugar?????

Ohhhh,  y además... mi jefa se tomó muy en serio eso del abono para las plantitas y empezó a cooperar con la basura orgánica que fue saliendo en el día:

Eso que se ve al fondo es una cáscara de plátano....

así cómo???? neta, así cómo????

....El primer día que tuve que aplicarla así, a los 2 minutos de haber salido en mi hora de break llega la hija de mis jefes y extrañada pregunta:

HJ: Y ahora??? Que milagro que estás aquí!!!!!

Y: Es que ya no me dejan fumar allá atrás =(

Jefe: Jijijijiji, es que hubo complot de vecinos!!! *mientras se metían a la oficina y me dejaban con el corazón roto*

OJO: Siempre recordar que con los malacopa no se juega!!

Estabamos parrandeando alegremente en una casa a la que nunca habíamos ido, nos agenciamos la esquina más buena onda y ahí permanecimos toda la noche. De repente se acerca un tipo, 1.90, fortachón, barba fodonga, vaso en mano y harrrrrrrrtos alcoholes encima.

Se acerca a nuestra esquina privada y le pide permiso a mi amiga de pasar (mi amiga la de la personalidad más "especial")

Tipo desconocido: Me das chance??

Amiga: De qué??
TD: Voy al baño...

A: Baño??? El baño está allá adentro!!!

TD: Aquí afuera hay otro baño (en tono mega pesado) quieres que te lo enseñe???

A: *Con cara de espanto* No pues si tu dices que ahi hay un baño pues pasale...

TD: Esta es la casa de mi prima Rosa Isela, creo que yo la conozco mejor que tu... mira, mi casa está a 5 minutos y es igual a esta.... y la casa de mi tio Jorge Armando igual........ 

Así el tipo se pasó hablando horas y horas, clavadisimo, super impertinente y pesado, hasta que al final por fin pasó a su famoso baño, todavía salió y le dijo a mi amiga... "ya viste como si era baño???"

jajaja, a todos nos dió harto miedo el tipo por que de verdad traía una alcoholización bien tremenda y una cara diabólica que aún recuerdo como si hubiera sido ayer y me espanto =(

Varias horas después, circunstancias de la vida me pusieron a sólo un par de pasos del amigo malacopa y por qué no?? se le ocurrió empezar a hacerme plática que yo, como buena marica que soy y al haber visto el plan en el que se puso antes pues decidí que era más prudente si no salía corriendo al instante....

TD: Cómo te llamas???

Y: *con el tono más convincente del universo* Genoveva =)

TD: *con cara dubitativa*  Genoveva???? ^o)

Y: Chip =)

TD: No tienes cara de Genoveva, jijijiji   

así me dice mi mamá todos los días: GEEEE NO BEBASSS POR FAVOR!!!!!!!   *Con tono de estar contando el mejor tono de la historia*

Y: ji ji ji *al tiempo que llamaba telepáticamente a la mejor compañera de borracheras que he tenido en toda mi existencia*

TD: Ah, no verdad??? Era "Ya no bebas" jijijijiji

Después de unos minutos más de imprudencias mientras yo mejoraba mis capacidades telepáticas, llegó la niña de la fiesta (osease prima del chico simpático)....

NF: Oye Seudónima!!!!!! (ya se me olvidó para qué me quería)

TD: Seudónima?? No que te llamabas Genoveva??? *con cara fúrica asi tipo esposo que ha descubierto infidelidad de su señora en una telenovela de televisa*

NF: Genoveva???? Jajajajajajajajajajjaajjaaja, no!!!! para nada!!!! se llama seudonima!!!!

Justo en ese instante llegó un ángel caído del cielo que elegantemente me tomó de la mano y se disculpo ante el primo que estaba a punto de golpearme por "robarme unos minutos". Entonces avanzamos casi corriendo hasta el lado contrario mientras yo casi lloraba de agradecimiento, ya que a pesar de que me salió un post largototote resumí cañonamente la historia del acoso que más me ha dado miedo en mi vida, también odié a la amiga que me delató pero aprendí la lección: 

NUNCA HABLAR CON HOMBRES!!!!!!!

..... Ni acercárseles.....

...... O verlos .......

....... Olerlos ..........

ni nada...........

Apoco no sería más práctico si las etiquetas aparecieran al principio y no al final???

Y resulta queeeeeeee:

Han pasado varios meses de dolores de cabeza
Varios meses de lidear con las ocurrencias diarias los altos mandos
Meses en los que la ocurrencia del dia martes el dia miercoles ya estaba completamente mal
Dos semanas de salir mega tarde
Varios días saliendo después de la media noche
Hartos días de soportar a la compañera que no tiene nada más que hacer en la vida y que empieza a sacar charla a las 11 pm

Finalmente, después de este tiempo llegó un día en el que ya TENÍAMOS que dejar todo listo. La seudónima, como todavía cree en los reyes magos se quedó hasta la madrugada a dejar listo lo que TENÍA que quedar listo, no sin antes pedir libre el día siguiente, por que pus tenía algo que hacer, y por que pus después de tanta joda era como que bien merecido, no??

Pocos minutos duró la felicidad de haber terminado, en cuanto se cerró el disco casi lloro de felicidad, me subí a la pequeña Lola con ganas de comunicarselo al mundo pero caí en la cuenta de que en realidad no había nadie a quien se lo pudiera comunicar... osea si pero no alguien a quien le interesara demasiado. Qué bueno que no lo hice por que temprano al otro día empezaron a joder por teléfono con que tenía que tomar el jet más rápido de la comarca para estar en la oficina en 10 mins.

"Pero si estoy harto lejos!!!!!!" Dije yo...
"Pues me importa poco... vente pero yaaaaaaa" Dijeron al otro lado del teléfono (bueno no pero asi suena más bonito)

Y así fue como no me regresé en el momento pero me encontré llorando cual niña recién asaltada de sus preciados jugos de toronja a medio aeropuerto, llanto combinación de mil sentimientos que habían sido reprimidos hasta ese momento pero pus que siempre explota en el lugar y momento menos apropiados.

Dos días después del incidente y de haber tenido que desviarme y hacer 2 horas de camino a la oficina y de haberme arruinado el día y de haberlos odiado con toda mi alma llega mi jefa con un DVD para que le pusiera ahi de nuevo el trabajo....

"QUÉÉÉÉÉÉÉ????????????????? Por qué??????? Qué pasó???????????" *tono histérico*
"Jijijiji, es que vamos a buscar otra imprenta por que *inserte aqui speech lleno de pretextos estúpidos que poco me importaban*"


Y henos aquí... casi una semana después sin haber impreso, tal parece que llegaremos en enero a cambiar mas cosas y pus sacando el número 3 pero 4 y pus con mucho sentido el haberme hecho regresar ese día a como diera lugar... si, valen mil millones!!! los queremoss!!!


Por cierto... dice la canción "Lejos estamos mejoooor (8)(8)" a una semana ya me tiene neuras mi hermana y su actitud de reina-diva-amadelmundo que ya se me había olvidado, pfffffffffffff!!!!!


Ayer vino mi ex compañera la argentina a presentarnos a la pequeña seudonimita y es linda lindaaaa, ya había olvidado esos tiempos donde se ponía a charlar con mi compa sobre cosas de adultos que a mi me dan harta flojera por que yo soy un pequeño bebé.... que dice que ya regresa en febrero, para esas fechas estaríamos ya cumpliendo un año acá ah| wowwwwwww, que rápido pasa el tiempoooooooooooo!!!

Me encanta la argentina por que es harto sincera y podemos hablar de millones de cosas, tiene el ego un poco grande pero de repente hasta se olvida, lo chido es que me hizo darme recapacitar en que últimamente ya nada me importa, me he vuelto más fodonga que nunca y he subido como 13 kilos... eso no me lo dijo ella pero con razón me había preguntado a mi misma por que ahora tardo la mitad de tiempo que hace unas semanas en salir de casa =/

Bueno, pues las vacaciones están cerca y con ellas espero que vengan cosas buenas, urrrrrrrge ese despeje, sólo espero que no sea contraproducente estar en casa y así por que pus un día está chido pero ya a la semana los papis y la hermana todapoderosa son menos agradables que por messenger xD


Ahora no tengo absolutamente nada que hacer y eso es deprimente, pet society ya me cayó mal con sus estúpidos premios de porquería cuando cambias de nivel, sus estúpidos árboles de navidad de porquería que llevan 3 semanas como artículo de la semana y sus 20 mil ptos para cambiar de un nivel a otro... ya no es tan divertido como al principio, por lo que no puede fungir como mi actividad principal.... mmmm.... ok, regresaré a picarme los ojos de aquí al viernes x-(

De cómo tuve una oportunidad en un millón y la dejé ir...

Llegamos como 3 horas tarde a la comida. Díjeme yo: Si ya conozco a mis jefes pa qué les hago caso??   

Me sentí un poco culpable por que yo pensé que sería comida meramente de negocios pero a la mera hora resultó ser tipo 15 años pueblerino, con alcohol, fritangas y toda la cosa. Nosotros disfrutabamos de las fritangas mientras mis 2 compañeras se quedaron trabajando hasta el día siguiente (wow!!! que enfermas!!! mas de 24 horas seguidas se aventaron!!!), disfrutabamos mientras mi jefa me agarraba de su paño de lágrimas (again), mientras llegábamos a la sabia conclusión de que mi compa nueva seguro pasará a mejor vida laboral dentro de poco y mientras yo pensaba: "A qué maldita hora nos largaremos de este lugar a 30 000 000 kms. de mi dulce hogar??"

Bueno, el chiste es que en cuanto llegamos nos vimos rodeados por una vibra harto amable, todo mundo llegaba saludando efusivamente y sacando la típica: "Está todo bien???". Llegaron mis amigas harto efusivas de dicha empresa y acto seguido se acercó un personaje que iba dándole la bienvenida a todos los asistentes. Vestía ridículamente y se podía decir que contaba con un ego bastante elevado con tan sólo verlo.

De repente se acercó a nuestra mesa a saludar, y se quedó como esperando que alguien se levantara a pedirle un autógrafo, beso, foto o algo, lo cual evidentemente no pasó y tuvo que retirarse a hacer el intento a una nueva mesa.

Pasaron unos minutos y nos citaron en otra parte del lugar en donde iba a haber un divertido chou o algo así. Lo primero fue el amigo este de la sonrisa exagerada haciendo la presentación de honor, dándonos su más cordial agradecimiento por la visita y pus también presentandose a sí mismo..... "Hola amigos!!! Yo soy Toño Esquinca y no sé qué........"

En eso me voltea a ver mi jefe con cara divertida....

J: jijijiji, no te quise decir que era él hace rato por que quería ver tu cara, jijijijiji qué tal ehh??

Y: ayyyyyyyyy!!!!!!! *speechless*

Jefe a jefa: jijijijiji, es que la seudonima es fiel admiradora de Toño, jijijiji

Y: jajajajaja uuuy si cañón ehh!!!! ayyy lo odio tantooooooooooooooooo!!!!!!!! de haber sabido si le seguía la plática hace rato.....

J: atención!!! ahorita se va a echar un pensamiento.....

Y: jajajajajajjajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaajaaaaaaaaaaaaajaaaaaaaaaaaa, ayyyyyyyy amo a mi jefe!!!!!!!, jajajajajajaja seguro la mayoria de ustedes no sabe de quien hablo y no entenderá el chistorete pero llegó justo en el momento y lugar indicado y ahí si casi me orino en pleno speech del amigo nefastín

Bueno el chiste es que es la persona que más de malas puede ponerme en este mundo y lo tuve a 2 cms y no le di el cachetadón que bien merecido se tiene por hacer miserable mi vida los días que debo escucharlo (el lunes empieza nueva campaña por cierto... noooooooooooo!!!!!!!!!!! :'''''''''''''()

Por otro lado.. creo que si mi jefe no fuera 30 años más grande que yo, casado, el hombre y yo lencha y mi jefe (bueno, eso es lo de menos) estaría ya perdidamente enamorada de él.... wowwww!!!!!!!!! que forma tan impresionante de beber tiene el hombre!!! bebe tequila derecho como si fuera agua y lo combina con chela... 1 trago y un 1 trago... fashion!!!

Sabe muchisísisisisisisisimo de todo este bizne de la radio.. encontrábame yo fascinada con una cátedra que me dio mientras esperabamos el auto a la salida, después discutimos sobre la decadencia que hay en el medio y camino a la oficina me permití el lujo de decirle a mi jefe.... "vessssssssssssssss???????????????? ahí está la prueba de lo que decía hace un rato!!!!!!!!!!!!!!" al escuchar una estación que pidió la pequeña hija.......

Pfffffffff, es raro como puedes pasar de odiar con toda tu alma la chamba y de repente estar tan fascinado ese pequeño mundo... de repente querer tirar la toalla pero al otro empezar a ver los resultados de tu chamba y sentirte orgulloso...  chale, de repente me siento ya bien abuela... ni modo!! qué se le va a hacer??

Tenía otro título pero creo que le queda más: "Harto frustrante //_U"

Harto frustrante me resulta estar diciendo la verdad y que el receptor no pueda ser convencido de esto, harto harto frustrante por que pues ya como le haces para que te crean si todos tus argumentos han sido explotados y aun asi no sirve...

Es harto frustrante por que yo me pongo a pensar.... pos que acaso he llevado una vida de mentiras y de perdición que ahora en este momento que soy niña buena ya no me lo creen?? (así como Pedrito y el lobo). Pos según yo no pero igual y sí....

Ayer fue un día harto frustrante. Me tuve que levantar temprano y alistarme para ir a trabajar (sí, en sábado!!! Quién trabaja en sábado??? Solo Abby!!!!!). Tenía un compromiso previamente adquirido con mis señores padres, que 0 ganas de ir pero pos que quedaba??

Va la seudónima (con tremenda cara de hastío, ya que se había parado temprano, se negaba a ir a trabajar, se negaba a manejar otro día de la semana, se negaba ir a la fiesta de su tio Juanelo y se estaba chutando unas canciones de esas que ponen de harto mal humor a la seudonima) a despedirse de su señora madre a una hora grosera para ser fin de semana....

S: Ya me voy.... pos yo creo que llego allá... 

MS: Mmmmm (exclamación pensativa, dubitativa, hostil, desconfiada y sobre todo ACUSADORA). Pues ojalá!!! (con el mismo tonito que expresó el Mmmmm anterior)

Ashhhhhhhh oseaaaaaaaaaa!!! Que creyó?? Que me iba a ir a un picnic a la marquesa el sábado a las 5 am o qué demonios??? ay no no no!!! .... Ante eso solo rodé los ojos cual iconito de mess, me di la media vuelta y me largué...

Ya en la oficina, el trabajo que pensé que iba a hacer en una hora se prolongó por varias más. Mi jefa como siempre llegó 4 horas después de lo señalado, no me importa que no esté, no la necesitaba, pero cuando llegó fue así de... "Seudónimaaaaaaa, holaaaaaaaaaaa!!!!!!! no manches, que milagro!!! que raro se me hace verte aquí en sábado!!!"  <<< Inserte aquí entonación de los mejores amigos que se dejaron de ver x 20 años y hoy es su reencuentro anhelado

Al final terminé lo que había sido citada para hacer y mi linda jefa quiso seguirsela con otros asuntos pero para ese entonces estaba yo ya de tan pésimo humor que dejé mi característica diplomacia en la chamba a un lado y me largué sin tratar dichos asuntos y sin una fingida sonrisa en el rostro como todos los días. Mi jefa me despidió con un insípido "Si seudonima, gracias" y me fui son un sentimiento de... "Chale, es acaso mi deber venir a trabajar los sábados y yo no estaba enterada??" osea, hasta como reclamo sentí sus malditos comentarios, pfff!!!

Luego era ya mega tarde y me fui matando a la fiesta del tio Juanelo, me acabé perdiendo un poquito, había mil tráfico (por qué??, no se)  como había pensado que tardaría poco en la chamba no había comido nada y pues para resumir estaba que me llevaba.... para seguir resumiendo la maldita fiesta acabó como a las 11:30, como yo llevaba a lola dije, pues ya me voy!! para que me quedaba al ritual posterior???? me había pasado 7 hrs escuchando pláticas sobre qué medicina para el colesterol es mejor, las mismas charlas de siempre sobre mi desaparecida hermana, las mismas charlas de siempre de lo mismo de siempre, yo jugando el mismo sushi magico de siempre y la hija odiosa de no se quien que podria jurar que es lencha, o tal vez solo sea q m e record{o a alguien

Bueno, al final mi señor padre decidió que ese día le daba "pendiente" que manejara "tan noche" entonces me obligó a esperarme hasta q se fueran ellos para ir escoltandome TODO el trayecto a casa.  Pffffffffffffffff!!!!!!!!!!! salimos aprox. a la 1:15 am y yo ya estaba llorando (literal) de la desesperación.... POR DIOS SANTO, QUIEREN APURARSE YA!!!!!!!!!!!!!!!!????????????????

Mi hermana me dijo... "Calmate!!! no es para tanto, ya ahorita nos vamos!!! (mientras cantaba alguna cancion asquerosa de los Hombres G y jugaba con mi marrano nuevo). Y yo seguía teniendo hambre, la comida apestó para variar. Ash, por qu{e nadie me comprende???? tan freaky estoy??? ach, los odio a todos  //_U

Quién dijo que la ley de Murphy son puras patrañas???

No me considero una persona que se enoja facilmente, como todos tengo ciertos puntos debiles donde a la menor provocacion mi fiera mas temible (bueno no tanto) sale a la luz. La bronca es que ante esto suelo ser impulsiva y luego vienen los arrepentimientos, los hubieras, los de que te sirve, etc. y al final acabas arruinando tu dia y raspando el de los implicados y pus pa que??. Ayer tuve mas de un encuentro con el neurótico anónimo que vive en mi y dicen las malas lenguas que hay grupos de ayuda donde te hacen ser un neurotico mas amable y entonces la vida es bella y la gente baila al ritmo de jeidi y pedro (ya leyeron asfixia??? el grupo de ayuda manejado allá es muy intenso!!. Ok pues... lo pensaré...

Finalmente, después de un día estresado me disponía a partir rumbo a un conciertazo que me haría regresar al camino del bien y la buena vibra pero desde la mañana habia empezado mal cuando no se por que demmonios se me olvidó todo, se me olvidaron los vitales encendedores (si, mas de uno por si se me pierde y olvida el otro, jajaja), se me olvidó el gafete del auditorio que como antigua servidora social me daria pase al estacionamiento accesible y gratis y se me olvidó otro pequeño detalle... el boleto!!

La ventaja fue que iba al concert con mi hermana entonces amablemente le pedi que lo tomara, pero olvide que habia olvidado el gafete tambien. A final de cuentas el mayor de los olvidos estaba recuperado asi que no habia mas obstaculo para pasar una chida noche.

Muchos se burlan y burlarán de que me haya emocionado con la venida de Simple Plan pero es que yo estaba peque cuando salieron con la de "I'd do anythinggggggg, just to hold you in my armssssssss" ayyy que buena rola!!!

En esos entonces estaba yo quesque enamorada de un amor quesque imposible ( que varios años despues y yo ya embobada con alguien mas me hizo propuestas indecorosas que me dejaron boquiabierta pero bueno esa es otra historia...) el chiste es que la primera vez que oí esa canción no pude dejar de pensar en ese ser especial que hacía que mi baba quinceañera se desbordara sin control, y es una ñoñería tremenda pero la justifico por que era yo un bebé iluso y ñoño que fue fans de ahi en adelante y que se sabía todas y cada una de las letras de todos y cada uno de los álbumes (jajajaj por que demonios sigo quemandome???????)

Total que llegó el momento de cambiar de la chamba a Pierre Bouvier y horas y horas de diversión y entonces que mi estupida hermana que hizo el favor enorme de acompañarme me hizo enojar y la odié y me odió y nos odiamos y para el momento en que llegué por ella ya no nos dirigiamos la palabra. Llegamos y ya no había estacionamiento. Llegamos y que me entero que mi ex jefa ya no trabajaba ahi y me puse triste. Nunca habia tenido tanta hambre en mi vida pero estaba tan enojada que no quería nada. Mis ojos (que estan en proceso lento y doloroso de putrefaccion) dolían feo feo y pus pior con las malditas luces que en mi lugar perfectamente centrado daban todo el tiempo de frente y con todo.

Además de eso y de que cada vez traen menos producción en sus conciertos (no se si ellos lleven ALGO a otros paises pero que falta de respeto!! casi se ve el staff corriendo detras del escenario, tsssss!!) estuvo chido, los muchachones estos tienen harta energia y no se cotizaron y cantaron casi las 2 horas (oyeron canseis de ser sexys????? ESO es lo que debe de durar un concierto!!!!!!!) además se echaron la de I kissed a girl que se oyó cuca cuca y la neta me gustó harto. Lo mejor fue el mensaje animoso del pato morado con "Im just a kid" de fondeo (yayyyyyyyyyyyyy!!!!!!). Me sentía un poco rara entre treceañero quesque emo (por que treceañeros si cuando SP salió ellos ni habian nacido????) y yo con mis veinticacho (ya mero soy un año mas vieja, recuerdan??? xD) y mi outfit rosado pus como que me volteaban a ver raro pero a ellos que les importaaaaaaaaaaa?????????????

A la salida fue muy coquetón acercarse a la puerta y ver los cientos de parejas de padres esperando a sus retornos doceañeros para conducirlos a casa (awwwwwwwww mis vidos!!!!!!!!!) al final otra vez el camino de regreso estuvo del nabo!! muuuuuuuuuuuuuuucho trafico x las malditas obras en periferico y acabe llegando a la 1 a casa y hoy estuve zombie todo el dia |-)

Lo bueno de las mil horas d camino es que puedes apreciar cosas bellas de la vida como que no te conviene tomar taxi con taximetro en epocas de obras... una chica venia mega dormida y su taximetro marcaba ya los casi 700 varos.. pos de donde vendria??? tambien me di cuenta de que cuando el cabello de uno es ya casi incoloro debe dejar de tintearlo de tonalidades que incluyan algo locochon.... el negro azulado (que deberia verse negro intenso y al sol algunos destellos jalowinescos tipo moco merol) comienza a verse como azul peluca mi alegria pirata 0 chida... tambien descubri que si cierto eso de q la gente puede llegar a quedarse dormido mientras maneja (siempre lo habia dudado), que hay prostis 0 sexies en plena parada de mundo e (y cuando digo 0 es CEROOOOOO) y muchas cosas mas que sigo teniendo sueño y ya mejor me voy a dormir |-)


ps. ya tengo ipod y ya lo llene de porquerias hartas aunque no lo he usado fuera de la sincronizacion xD

ps2. este post no tiene ni pies ni cabeza pero lo escribi por lapsos de 3 palabras en 3 palabras durante 2 dias asi que me vale........

WARINING: Post largototoooooooooooooootooooooooootoooooooooooootoooooooooooooooote!!!!!!!!!

Bueno, aqui estoy de vuelta, pobres ilusos aquellos que creyeron que habia borrado mi blog... osea, como creen?? jamas en la vida!!!!!!!!!!! De hecho estoy de vuelta antes de lo planeado pero esto del ocio te obliga a hacer cosas que van en contra de tus valores y creencias y pus ni modo, y como en todo post producto del ocio planeo que este sea otro post mega enorme que diga todo aquello que a nadie le importa pero que yo leere dentro de 2 años y diré "jojojo, lo recuerdo como si hubiera sido ayer, jojojojo" o tal vez no... bueno ya.....

+++++++++++

El viernes llegue super tempra a casa y estaba mi hermana al telefono... solo 2 veces habia hablado con ella desde que se fue hace ya 5 meses, entonces mi madre emocionada le dice: "acaba de llegar la seudonima!!!!!!!!!!!!" a lo que me acerqué al telefono y grité "hola hermanaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!" de un minuto a otro la conversacion se torno rara y depresiva, donde mi herma se quejaba de como las cosas no han ido ni cerca de lo que ella habia planeado, de como ya conocio a alguien (mi herma siempre conoce a alguien) y ahora la partida sera dolorosa, de como esta endeudada hasta los dientes y no puede regresar a la incertidumbre laboral de Mexico. Yo tenia planeado irme un par de horas despues de que llegue a casa pero mientras estabamos en el telefono me llamaron que pasaban por mi en media hora entonces subi a prepararme mientras oia la conversacion a lo no tan lejos.

Odio cuando la gente comienza a conocerme tan bien que es dificil ocultar las cosas, mi jefa esta llegando a ese nivel incomodo de conocimiento hacia la seudonima, lo loco es que mis padres no le llegan ni a la mitad. Un dia de la semana llego mi jefa a mi mesaredondaquelahacedeescritorio extendiendome la USB para que le guardara x cosa que acababa de pedirme, de repente se me queda viendo y pregunta preocupada:
J: "Que tienes???"
S: Que tengo de que o que?? :S
J: Si, que te paso??? tienes los ojos tristes....
S: (visiblemente incomoda) jajajaja, no para nada!!!! (y en eso mi compañerita no se que hizo que se presto perfecto para hacer alguna broma estupida que terminara con la conversacion incomoda)
J: Ayyy, perdon seudonima!!! yo ya estoy aqui de chismosa, jijijiji ya te dejo trabajar....


Uuuuy, si he andado medio conflictuada con la vida y se me hizo re bizarro que la jefa lo notara, ya una que otra vez me ha dado sorpresas haciendo comentarios sobre mi que se nota que es observadora, el chiste es que mientras me peleaba con mis pelos oi a mi madre q consolaba a mi hermana:

M: Pues por las deudas no te preocupes, nosotros te rescatamos mientras encuentras algo.... ve a la seudonima, ya es una persona exitosisisima (ja ja ja) esta super feliz en su chamba (neta???) ya le subieron el sueldo (bueno, eso debio haber sido hace 3 meses pero nomas no llega) ya le dieron su carro y quedo super bien (esteee, en realidad esta medio cucho pero bueno) y asi se la paso contandole cosas falsas a mi pobre herma de mi =/

Todo esto tratando de convencerla de que ya se regrese al fin que la vida es bella, prueba fehaciente es la seudonima con su vida feliz y perfecta y pus si ella puede por que vos no??? jajaja me encanto, ya nadamas le falto que ya encontre un buen hombre para casarme y pronto tendremos una familia feliz, jajajajaja. Chale, me deprimio mas ver que no tienen ni idea de lo miserable que me he sentido las ultimas semanas. Al final fui x algo de comer y estuve bien de cerca cuando comenzaron las lagrimas.... primero mi herma, luego mi madre y hasta a mi padre se le empezo a arrugar la cara pero como es macho pus no la solto.... mientras yo llenaba el botecito de agua para mi nutritiva sopa maruchan y buscaba una cebolla que me provocara el llanto para q no dijeran que que insensible soy pero pus no hubo.

Al final mi velocidad ultra plus no sirvio de nada porque acabaron llegando 1 hra despues de lo acordado por mi (ya les dije que si hay algo en el mundo que me enoja, desespera, pone de malas, etc. es la impuntualidad???) ayyy pero fue re lindo al final!!!!!!! Se organizaron una fiestecilla como esas que nos mantuvieron ocupados hartas horas de los dias preparatorianos, nadamas que el "5 o 6 años despues" (ya ni me acuerdo hace cuanto sali d la prepa =S) estuvo bien fashion por que llego harta gente, hasta de esos ñoños-ñoños que a nadie hablaban, la mayoria ingenieros ñoños, muchos con babys en casa y una familia que mantener, jojojo, que bonitas son las historias del reencuentro!!!!!!!

Yo iba con toda la intencion de recordar viejos tiempos y beber hasta que no recordara mi nombre, domicilio ni telefono, y no fue tanto asi pero si estuvo interesante el asunto, me la pase bomba aunque lamento enormemente la perdida de mi arete derecho carisisisisimo que nunca encontrare otro igual y que ora me veo rara sin ellos... considere usar solo el que me quedo pero no se ve tan fashion =( Me acorde tambien de lo buenas cuidadoras de borrachos que son mis viejas amigas... neta se sacan un 10!!! Me llevaron a mi casa en el momento justo que no me podia quitar a un tipo de encima (q quien sabe de donde salio). Por un segundo considere muy seriamente en cambiarme de bando pero mi amiga me ama y supo que eso no era lo mas prudente asi que salimos triunfantes e ilesos del evento.

Ahora sigue lo obvio.... agregar a los que te pidieron el mail al messenger, tal vez a los 2 dias meterlos en el grupo de los "ñoños que nos e porque no borro" y no volvernos a pelar hasta el proximo año tal vez...... awwwwww, quien dijo que la vida no era bella??????

Este blog se esta poniendo muy onda "querido diario......." tsssss, que bajo has caido seudonima!!!!! es el ultimo, lo prometo!!! ya como que me siento mejor y despues de este dia de flojera total seguro empezare la semana harto animada y enjundiosa!!!! y es que prontamente tendre una nueva compañerita que tiene mi total y completo visto bueno, que es harto linda, inteligente y hasta lo que platicamos se ve divertida tambien... esperemos que no nos defraude!!!!!!

Ya tengo starbucks a 2 minutos d emi casa... creo que ire por un baggel para engordar mientras no se hace nada.... hay algo mejor que eso???

ps. sigo peleandome con mi ipod... si ustedes fueran una garantia en donde estarian???.... tambien quiero palomitas...... ahora que ya tengo lap (ya tengo lap, una fea pc en lo que junto pa la mac =() es bien bonito porque ya no tengo que hablar de viva voz (me duele la garganta ademas,,, ya no voy a fumar tanto, lo prometo!!), sino que le tengo lo que le tenga que decir a mi otra herma x mensajero y en breve tendre mis palomas a domicilio xD awww q bonito!!!!!!!

bueno ora si ya es todo por hoy.... gracias por regresar a este su blog favoro (nerdesto, ya quita a ese blog feo q me pasaste esa vez de tu top :()

Actualizacion: Awwwwwww, mi herma ya me trajo mis palomas!!! solo tardo como 10 mins, jajajaja la amo!!!

como que senti que habia pasado mucho tiempo sin postear pero ni fue tanto!!!

ok, estas son las nuevas.....

esto del transporte publico me gusta cada dia menos, los taxis no se por que eliminan los cinturones de seguridad de sus unidades y yo me paniqueo, bueno, no paniqueo pero si siento rara sin el, osea por culpa de su ausencia perdi mi nariz hace un rato y no quiero que termine de desaparecer por que manejan re feo y eliminan los cinturones a proposito!!!!

hoy me toco una mujer taxista... me sentia como si yo misma estuviera manejando.... estuve tentada a decirle que si seguia asi iba a terminar como yo... sin coche y apretada hasta juntar lo del deducible..... me da haaarrrrta pereza h ablar con desconocidos asi que no le dije nada...

esta señorita taxista me prohibio fumar en su unidad... respeto completamente que no quiera q se apeste o arriesgarse a que queme sus asientos o whateva pero me puso de pretexto que es multa..... cómo va a ser multa!!!!??????..... lo es acaso????.... la odié....

he andado mega atareada y no habia prestado atencion al mundo bloggero pero hoy estoy enojada con mi jefa entonces me estoy tomando un raton para postear todo lo que viene a mi mente y me vale!!!!

que por que estoy enojada????? me cae re bien la condenada hasteso pero de repente se mancha con una servilleta nadamas pk sabe que soy pobre y de familia numerosa.... desde hace como 3 dias teniamos q hacer algo en conjunto pero nomas no lo habiamos hecho por que entre que se va la maldita luz y entre q ella esta re ocupada, yo estoy re ocupada y no nos sincronizamos pus no se habia podido. Ayer como a la 1 pm me dice que si podiamos hacerlo, yo como buena subordinada que soy le dije que si pero andaba como loca, moviendome entre 2 computadoras aprovechando que miis compañeras estupidas no estaban, entonces no me aguanto el minuto que yo necesitaba y se retiró de regreso a su lugar.
Pasó todo el maldito día y como a las 8 pm me llama:

J: Oye Seudonima*, ya te tienes que ir????
S: Mmmm, pues si, ya en un ratito....
J: Mmmm, y te TIENES que ir o te puedes quedar a trabajar horas extras???
S: (cara asustada pensando: "pero ya son las 8!!!!! ya fueron 2 horas extras!!! cuantas horas extras mas se necesitan para que realmente sean horas extras!!!!!)
J: Es que me urge mandar eso!! Que estas haciendo???
S: Mandando el correo de blablabla....
J: Ahhh, muy bien!!! entonces en lo que tu acabas eso yo acabo esto y ahorita voy a tu lugar!!!
S: Mmmm, pos ya que......

Todavia no acababamos nuestras respectivas actividades cuando de repente se viene un apagoncito...

Ahhhhhhhh!!!!!, grité yo....

La falta de la maldita luz ha sido muy frustrante ultimamente, ademas para variar llevaba yo 2 hrs escribiendo ese mail detalladisimo y pus que coraje que se borre!! inmediatamente copié lo que llevaba escrito y lo pegue en mi eternamente abierto bloc de notas (version mac), presioné manzanita+s y justo en ese momento que se va la luz completamente!!!! siiii, antes de darle "enter"!!!!! pfffffffffff, murio mi maldito mail!!!! ok, no pasa nada, al menos ya nos vamos a casa, pensé yo....

Ya nos vamos a casa???? ya nos vamos a casa??????? jajajajaja pobre ilusa!!!

En eso hace acto de aparicion mi querida jefa:

J: Nadamás se fue la luz aqui!! Deben ser los fusibles, ayer trajo el jefe su caja de herramientas y dijo que ahi habian fusibles.. vamos a cambiarlos!!
S: Chale, pero dijo que ya los habia cambiado, los que estan son los buenos!!
J: Nel, vamos a ver que onda
S: Y sabemos cambiarlos?? :S
J: Jajajajaja, pues tu seguro no porque eres chica fresa (chica fresa??? no soy chica fresa!!!) pero yo si....

Ahi vamos a cambiar los fusibles y dice mi compañerita:

C: Pus no se ven quemados!!! estan bien!!!
J: Chale, dejen le hablo al jefe.... (le habla al jefe) ahhh, que si eran los buenos!!! tenias razon seudonima!!!
S: Claro, pero nunca me hacen caso!!!! :''''''(
J: Pus vamos a comprar otros a ver si jala, no te emociones seudonima, tu no te salvas!!!

Se despiden las 3 compañeritas y mi jefa y yo vamos a comprar los malditos fusibles, a las casi 9 pm, a final de cuentas si jalo y regresamos a trabajar... abro rapidamente el archivo requerido y espero pacientemenete a que mi jefa entrara a la oficina (no se que demonios fue a hacer a la cocina) despues de un ratote se mete a SU oficina y se queda mil en su computadora.... wtf?? no que urgia esto?? pues ya demonios!!!!!

Despues d eun ratote ya llega y empezamos a trabajar.... chale, mi jefa es medio lenta, despues de cada indicacion tardaba años en pensar la siguiente y yo ya traia la cabeza que me explotaba. Asi estuvimos como otra hora mas y de repente que se va la luz de nuevo!!!!

J: Chale, ahora si fue en toda la colonia... pues vamonos!!

Y asi salimos, mega tarde y sin haber hecho el trabajo y la jefa bien concha, ya no habbian taxis en 2 sitios a los que fuimos entonces paramos en otro re lejos y ya me largue a casa....

No me molesta trabajar, se que estamos presionadisimos de tiempo y lo que sea pero me choca que me haga esperar tanto cuand o bien pudimos hacerlo hace 2 dias con toda la calma del mundo, y todavia tenemos que perder horas con la compañerita mas estupida de todas, luego hay crisis con el diseñador que quiere abortar la mision y pos nosotros q hacemos sin diseñador a 1 semana de tener q empezar a armar la proxima edicion??? al rato vendra a hablar con ellos y auguro sangre!!!

Se preguntaran ustedes, y a nosotros q nos importa tu dia??? pues no, no les importa pero las personas con las que solia desahogar mis penas me han abandonado y ayer estaba conectada mi herma entonces le hable con una cara llorosa harto frustrada que no le importo en absoluto y en vez me pregunto que a donde la llevaria a cenar el viernes y asi... pffff!!!!

Tengo hambre y extraño a mi novia... cuando dicen que son las vacaciones???? iba a postear mas traumas pero creo q ya debo ponerme a trabajar.....

(llevo años pidiendole a mi jefa un no break por el amor de dios y siempre dice que si pero nomas no llega!!!!!)


*Ya me aburri de i nventar nombres, de hoy en adelante seré Seudonima a secas....

Tripas

Quise compartir esta historia corta de mi autor favorito eva, porque asi de chida soy y yo siempre he buscado cosas de el y nomás no encuentro o sus libros son carísimos y me duele el codo, so... leanlo si gustan y si no ps ustedes se lo pierden.

WARNING: Está un poco mérol pero ps es el estilo del buen Chuck... ese sabor de boca es el que queda cada que terminas un libro de el... ayyyy lo amo tanto!!!!

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Tripas

Por Chuck Palahniuk

Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del "pegging". Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: "ingenio de escalera". En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo "Bucear por perlas". Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba "bucear por perlas". Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: "Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza", los rusos dicen: "Necesito eso como necesito un diente en el culo". Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: "No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock". Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: "Ese maldito perro estaba loco". Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: "No se podía confiar un segundo en ese perro...".

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice