De mi nueva chamba y los sentimientos encontrados que ésta me provoca...

Hace aproximadamente 7 años, cuando debía tomar mi decisión de carrera, estaba yo segura de que lo que quería era algo relacionado con idiomas varios. Quería ser yo la mejor intérprete traductora de la comarca y me aferré a esta idea hasta que me asusté cuando supe cuantas horas de camino diarias tendría que recorrer para llegar a la universidad más cercana donde podía estudiar esto profesionalmente.

Finalmente tomé la decisión de ir por otro camino y estudiar otra cosa en la universidad menos pior y más cercana a mi domicilio en el fin del mundo. El resto es historia, mis más fieles lectorsitos han sido testigos de mi vida profesional desde que estaba a punto de graduarme de la universidad, los 30 mil conciertos gratis y divertidos en el auditorio, la experiencia tan.... mmmm... ¡excepcional! vivida en la televisora del ajusco, hasta la eterna relación amor-odio con mi última y más duradera chamba.

Bueno, pues ahora, después de casi 4 meses de desempleo al fin encontré chamba de nuevo. Todo pasó muy rápido, el mismo día de la primera entrevista me quedé ya a trabajar y ha sido una montaña rusa de emociones desde entonces.

Resulta que por azares del destino terminé entrando a una empresa donde hacen precisamente lo que yo quería hacer hace tantos años. He cambiado un poco de giro y ahora trabajo en una empresa de traducciones, lo cual me tiene feliz y triste, entusiasmada y frustrada.

Es una súper oportunidad para aprender lo que yo siempre quise aprender, estoy empezando desde abajo como debe de ser y de repente me siento fuera de lugar después de venir de donde vengo pero me emociona ver posibilidades de crecimiento, me emociona que en tan poquitos días han reconocido mi trabajo en muchas ocasiones, me emociona que desde tan pronto me tengan la confianza para meter mano en proyectos enormes donde un errorcito me ganaría el eterno odio de mi jefe cascarrabias, me emociona llevar un ritmo de trabajo extra rápido, me encanta esa adrenalina al detenerte a respirar 5 segundos y sentirte culpable por haber perdido esos valiosos segundos de trabajo.

Es todo un arte este bizne, en estos días he aprendido millones de cosas y también me he dado cuenta que tengo tres trillones más que aprender y que no sé nada. Me preocupé al darme cuenta que el simple hecho de buscar un concepto en el diccionario representa todo un reto y debes tener perfectamente presente que cada compendio en el anaquel sirve para casos completamente diferentes.

Tengo al jefe más difícil de la comarca (más que el imbécil de la televisora del ajusco) es la persona más grosera, brutalmente honesta, prepotente, pedante, etc. que he conocido en mi vida, la verdad es que si me impone demasiado pero al mismo tiempo es un dude súper inteligente que está a 2 de ganar todo mi respeto y admiración, además me hace reír frecuentemente cuando a quien le dice groserías es a alguien diferente a mi.

Está bien padre por que podemos fumar dentro de la oficina entonces seguro moriremos de cáncer en menos de lo que canta un gallo, incluso, el jefe (que bien podría apellidarse chimenea) utiliza los cigarros como insiensos, sí, así, los prende y deja consumirse y consumirse hasta que es momento de prender el siguiente... ufff!!!! que cosa tan prudente esta de la fumadera cuando se trabaja bajo tanto estrés!!! <3

También está bien padre por que son bien ecologistas. Creo que tienen la política de nunca jalarle al baño. Es eso o que son unos malditos fodongos asquerosos... blahhh!!! debe ser la primera!!! . Además hay harta confianza con los subordinados, el jefe hace pipí con la puerta abierta, jijijiji

Me ha costado mucho trabajo adaptarme a este nuevo ritmo de vida, sobre todo por que no me queda tan cerca como la anterior oficina y otro punto importante: si llevo carro gastaría más en estacionamiento que en lo que me van a pagar así que me he tenido que enseñar a andar en transporte público. ¿Y qué creen? Pues que me he dado las perdidas de mi vida. En las últimas semanas he caminado todo lo que no caminé en los pasados 10 meses del año y #yoconfieso que justo ayer (si, ayer sábado trabajé) estuve a 2 de soltarme a llorar como nenita a las afueras del metro más horrible de la comarca después de estar perdida por alrededor de 60 minutos y haber escuchado no sé cuantas guarradas que los nacos asquerosos que no tienen nada que hacer le gritaban a su servilleta mientras caminaba intentando aparentar que sabía hacia donde se dirigía. Oh, si!!! estuve a 2 de renunciar vía telefónica y regresarme a mi casita en el taxi más cercano, así como estuve apunto de renunciar el día anterior que me perdí en oooooooootro metro de la ciudad y no podía regresarme a mi casita.

Esta ha sido definitivamente la parte más fea de mi chambis nueva, son de esa clase de cosas que sólo me pasan a mí pero a pesar de que sé que seguro me pasarán no puedo hacer nada para evitarlas. Me tiene frustrada estar pagando un carro y seguro que no puedo usar y ya están convenciéndome de que mejor lo vendamos pero no quieroooooooo!!!! osea, de aquí a que junte para siquiera poder dar un enganche de otro carro pueden pasar décadas pero pues ahorita si es un gasto a lo imbécil que no estoy para regalarme U_U

Otra cosa buena es que con tanta caminada igual y un día de estos ya los sorprendo sin todos los kilos que gané en estos meses, pero es sólo una suposición guajira sin fundamentos... otra cosa fea es que no hay nada cuco a los alrededores como para ir a perderse a la hora de la comida o a la entrada o a la salida... no hay ni vips... NI VIPS!!!!!!! *cara asustada*

También mi jefe me prohibió hacerme amiga de los traductores freelanceros y me dijo que yo los tenía que regañar y así, la parte de la regañada me gusta pero #yoconfieso que me dio miedo que me corrieran cuando el dude traductorsito me empezó a hacer plática, uno tampoco puede vivir asustado, verdad? =S

Y bueeeehhhh... las perdídas, lo lejos y la falta de twitter se compensan con la hora de salida que hasta ahora jamás ha sido después de las 6...

jejejejejej, me salió un post largotote, jejejejeje creo que necesitaba un desahogue xD


Bueno, esta semana no tuve tiempo pero para nada, pero ahora necesito ponerme a estudiar como negra, se aceptan maestros de inglés ingenieril si hay alguno por acá, jujuju... también pretendo retomar las clases de alemán cuanto antes y quien quita y a final de cuentas sí acabo haciendo carrera en esto??

Deseenme toda la suerte para no desertar en el intento que de verdad no está siendo nada fácil =/ ... ahora, ya que termine de estudiar los pendientes para mañana dormiré temprano y mañana amaneceré frejca como lechuga, ok??? OKKKKK??? (le hablo a mi cuerpo cansado que dice que ya no puede más)


ps. Me duele la muela u_u

Sky and sand

Es bien raro que algo así me pase, es mas, me atrevo a decir que nunca antes había experimentado una sensación similar a la que me provocó esta canción.

Muchos factores influyeron... El estado de animo, el nivel de alcohol en las venas, el lugar en donde estaba, la compañía, el volumen de las bocinas, lo avanzada que estaba la madrugada y un pequeño etcétera...

... Desde entonces no he podido dejar de escucharla y siempre se me pone la piel china ...

... in the daytime
you wil find me by your side
trying to do my best
and trying to make things right
when it all turns wrong
there's no fault but mine ...

Blahhhh...

¿Por qué es que las relaciones interpersonales son tan complicadas?

No sé ni como poner todo lo que siento justo ahora en palabras, tengo mil ideas dispersas en la cabeza que no me llevan a ningún lado.

Dicen que en las relaciones siempre hay alguien que quiere más, que pone más de su parte para que las cosas funcionen, que ama más, que da más. No sé qué tan cierto sea esto y si sea válido generalizar, lo que sí sé es que es bien difícil encontrar ese punto medio en que ambas partes se entiendan, en que ambas partes deseen lo mismo, que estén en la misma sintonía.

Igual lo he dicho muchas veces, tiene que ver mucho la sincronización de tiempos, coincidir en ese punto justo en que las cosas puedan funcionar. Igual y para uno el momento idóneo para llegar a "algo" es hoy pero la otra parte llega a ese mismo momento hasta dentro de 6 meses, no sé, creo que todo tiene que ver... el destino estará también involucrado???

Muchas veces en la vida también he dicho "que pase lo que tenga que pasar..." pero ya no sé qué tanto me creo esa frase, "lo que tenga que pasar" tal vez sea lo que menos nos conviene o lo que menos nos satisfaga...

Es bien difícil ver todo lo que pasa ante a ti, todo lo que pasa A COSTA de tí y no poder hacer mucho al respecto... ¿sincronía de tiempos? pero es que eel tiempo pasa y pasa y las cosas no parecen ser diferentes.

También idealizamos muchísimo, puedes llegar a sentir cosas bien fuertes por alguien a quien en realidad no conoces y tal vez dejas de lado a quien si lo hace y que siente cosas por tí. ¿Y si estás renunciando a X cosas a cambio de ese "ideal"? ¿Y qué pasa cuando te das cuenta como son las cosas en verdad y cuando te das cuenta es ya demasiado tarde?.

Tal vez sí, hay que "cortar de raíz", aunque sea ya demasiado tarde tal vez algún día pueda revertirse el efecto y sanar la herida por completo. Suposiciones. Ya también había tocado el tema en alguna ocasión: hace muchísimo daño vivir la vida haciéndolas sin embargo es difícil evitarlo.

Se supone que lo ideal es hablar las cosas tal cual son y en el momento pero a veces esto tampoco funciona, a veces ni nosotros mismos tenemos claras nuestras ideas y así cómo las vamos a comunicar a un externo?? A veces las comunicamos y de cualquier forma no sirve de nada. A veces las comunicamos y no parecemos ser sinceros. A veces lo hacemos pero al día siguiente se olvidan. O lo tomamos a la ligera. O escuchamos algo pero vemos lo opuesto en las acciones.

Es bien fácil juzgar a las personas sin saber lo que hay de fondo, y creer que lo tienes todo pero no tienes nada, o peor aún, tener todo pero por más que lo intentas no obtener lo que en realidad quieres más que a nada. Sí, creo que eso es peor.

Y entonces vienen los auto boicots y las barreras y los mecanismos de defensa... y en vez de decir "no te vayas" te portas como una patana...

Uffffff, pero que bonito es esto de las relaciones interpersonales!!!!!

...Iba a seguirle y seguirle pero pues ¿pa qué?

*NOTA EN LETRAS PEQUEÑAS*

Este post no está basado en casos de la vida real, mucho menos en uno en particular así que si les queda el saco no se lo pongan por favor =P

//_U

Mi amiga tuvo una historia bien bizarra hace unos años... fueron varios meses, casi un año en que se desarrolló la historia y cuando terminó ella estaba más destrozada que si se hubiera muerto su perro favorito, más destrozada que si le hubieran robado su shine rosa, más destrozada que cuando su madre la corrió de la casa, más destrozada que jamás en la vida... lloró días y noches y yo no la entendía, yo decía que era una exagerada, que no era posible que estuviera ASÍ por ESO, soy una mala amiga y la neta es que le daba el avión y nunca me solidaricé con su pesar.... 

Eso fue hace varios años y es sólo hasta ahora que la comprendo perfectamente... hoy me siento exactamente igual que ella y me siento un tanto culpable por no haberla apoyado a ella en ese momento y otro tanto estúpida también....

Ash, ash, ash, ash!!!!

Por qué cerré mi blog emo??? orita ya tendría más posts que este... //_U

Ash, ash, ash, ash... mi vida es una montaña rusa de emociones y no precisamente en el buen sentido.......

Sólo me pasa a mí...

Hace como 2 semanas me llamó la jefa a su oficina:

Y: Qué pasa??

J: Oye Seudónima, a ti te gusta Peter Gabriel??

Y: Huh??? =S

J: Si, es que le regalaron unos boletos al jefe y como se que a ti te gusta ir a conciertos quería ver si los querías...

Y: Ermmm... pues la  verdad es que no lo ubico!!! Cuándo es el concierto??

J: El miércoles en el auditorio... creo!!
Y: Ohhh, pues déjame lo checo y te digo que onda si es que no consigues a quien darselos ;-)

... Y así quedamos... yo pensaría si quería o no los boletos y pus ya, pero pasó el tiempo y se me olvidó la neta, hasta que hartos días después (mi jefa nunca me volvió a sacar el tema y les digo que a mí se me olvidó) escuché en el radio:

"...que se presentaron el pasado VIERNES en el FORO SOL junto a Peter Gabriel.... Travis no se qué, no se qué, no se qué"

ah|ah|ah|ah|ah|ah|ah|ah|ah| x 2 millones!!!!!!!

A mi me gusta Travissssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!

Yo quería verlossssssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No sabía que veníannnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!

El viernes llegué a casa relativamente temprano y no hice nada... pude haber estado cantando al ritmo de travisssssssssssssssssssssssssss!!!!!!!

ARGHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!

Por qué nadie me dijo??????????????

Por qué mi jefa me dijo que era otro día y en otro lugar???????????

Por qué se me olvidó y no hice la investigación de campo necesaria para tomar una decisión???????

Seguro tiraron esos boletos a la basura, así como mi boleto para Gloria Trevi de meses atrás, eso es un criMMEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chale, estoy encorajada, yo quería verlos, ya si el otro mono estaba chafa pus igual llegaba a dormir temprano pero pues hubiera valido la pena!!

ASHHHH!!!!!!!

Maldita mala suerte la mía...

OTRA VEZ!!!!!!! //_U

que dificil es esto de las relaciones interpersonales!!

De repente me canso, de repente llega ese cansansio extremo al ser siempre lo mismo, cuando no puedes hacer algo por un lado sin quedar mal en el otro. Por qué se tienen que tomar las cosas tan a pecho?? Siguen llegandome mensajes con reclamos, reclamos y más reclamos, me siento muy estresada por cosas que no deberían estresarme, odio que sólo me pase a mi, tal parece que cuando mas te esfuerzas, cuando eres más cuidadosa es cuando todo sale peor... mi amiga ley de murphy tendrá algo que ver?? es así como mi sombra la infeliz y la detesto pero no sé qué hacer para despedirla.

Me cuesta de verdad tanto trabajo entender tantas cosas, no sé si debo ignorarlo y actuar yo también como si nada, de cualquier forma lo contrario no puede traer mas que más y más estrés que ese de sobra tenemos.

Odio también esos mensajes melosos quesque extrañadores que yo supongo, con mi mente obscura y retorcida, que sólo son para hacerme sentir culpable... pero culpable por qué?? pffff!!

Yo sólo quiero un poco de paz, sólo quiero que me dejen vivir sin reproches ni exigencias.... a veces creo que mis problemas mentales son más serios de lo que todos creemos. Debo ir a bañarme para después asistir a misa... hace años que no voy a misa, tal vez es lo que me pone emo, estresada y ansiosa..... ODIO que me hagan ir a misa.... odio que a estas alturas del partido me hagan hacer cualquier cosa, odio la maldita incertidumbre, odio pensar, odio pensar tanto tanto, odio sentirme así, quiero irme a una cueva a vivir feliz con mi autismo por siempre jamás.......... odio mi cabello.

que quéeeeeeeeeeee?????

.... y aquí estamos, día feriado = seudónima en su casa...

10:30 de la mañana = poco más de una hora levantada y seudónima maneja un nivel de ansiedad y desesperación impresionante...

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ahora me ha agarrado la hostilidad de saber que tienes muchas cosas que hacer pero no querer mover un dedo..... intentan manipularme para que deje de fumar y no se si eso sea posible algun dia... ayer no fumé nada de nada y hoy menos... será más bien eso lo que me pone así??

voy a pintar mis pelos..... por qué tengo que pintar mis pelos?? maldita sea, es injusto!!

yo sólo quiero irme a las bahamas por siempre jamás y ya dije   //_U

Uno menos, quedan 5!!!!!!!!!

En la familia de mi madre no somos tantos:

mi hermana es la mayor.....
....luego sigo yo
un año más chica es mi prima que ya tiene hijo de como 3 años, es ama de casa y vive con el padre de su hijo....
....un año más chico que esta niña es mi primo Tadeo Armando que es del que les venía a hablar... cuando eramos peques era mi primo favoro, sus papis no podían cuidar de él y prácticamente vivió con nosotros un par de años, ibamos a la misma escuela, regresabamos a casa y jugábamos juntos toda la tarde. Jugábamos fut y cosas desas que a mis hermanas bugas no les gustaba jugar y la pasábamos bomba. Él era desos niños que soy peques peques y parecen como 5 años menores de su edad y yo siempre fui una niña grande, jajaja entonces me daba ternurita y lo amaba mil.

Después dejó de vivir con nosotros y seguíamos llevandonos chido cada finde que nos veíamos, hasta que empezamos a separarnos poco a poco y de unos años para acá solamente nos saludabamos y despedíamos pero nunca charlamos ni mucho menos.

El finde pasado hubo reunión familiar, a la que yo no fui, pero en cuanto llegué a casa me pasaron el chisme de que el pequeño Tadeito había anunciado su próximo matrimonio en ella. ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿QQQQQUUUUUUUUÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ???????????? -dije yo, peeeerooo, perooooo, si es un chicuelo apenas!!!!!!! ....y este sábado, una semana después, me enteré de que se casa por que espera baby, bueno no el, su chica xD

Chaleeee, siento raro que esos niños que compartieron mi infancia vayan avanzando tan rápido en las fases de la vida, sé que no soy yo la que va mal pero en este punto mi vida es taaaaaaaan aburrida que no puedo evitar pensar que mi destino es terminar como mi compañera.... cuarentona viviendo con mis papis, con mi papi poniéndome mi lunch todos los días, siendo workaholica y una solterona radical....

Chale, primos, por qué hacen eso??? me deprimo!!!!!! jajajajaja

Soy una maldita anciana prematura!!!!!!!

Veíame al espejo hace pocos días, no sé cómo pasó pero me encontré frunciendo el entrecejo frente a él, tal vez cuestionaba que había hecho para merecer tanta belleza y en eso noté algo....

Cuando desfrucní noté que algo estaba mal, mi piel no había quedado lisa, Oh no!!!! 

TENGO UNA ARRUGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Es justo uno de los pliegues al hacer caras sorprendidas, ceñudas o lo que sea el que al volver al estado relajado de la cara no se va, ahi se queda, ahi vive, ahi es feliz y predigo que nunca más querrá mudarse de mi linda frente =(

Al principio pensé que tal vez estaba loca, que igual y por el frío se veía así pero en realidad no tenía nada, pero hice la misma inspección frente al espejo un par de días después y en efecto, ahí seguía la maldita arruga asesina!!!

Chale, por quéeeeeeeeeeee???????? Primero tengo que lidiar con tener malditas canas desde como los 15 años y ahora esto?????? Qué demonios???? la vida es injusta, si yo soy tan joven :''''''''(

Ahora he decidido que no haré ninguna mueca más en mi vida, viviré siendo inexpresiva... he comenzado regañando a aquellos seres que me hacen reir (por que también predigo  que las líneas que rodean la boca (tienen nombre???) serán las próximas) así que eso haré y no me importa lo que digan.

Por otro lado mi madre me regañó por que dice que ya no estoy tan chiquita y que debo comenzar a usar cremas anti-envejecimiento y todas esas cosas que usan las mamás, así que cuando me paguen, si algún día lo hacen, ese cheque se irá a comprar un montón de cremas que mínimo me hagan sentir que deben servir por que habré pagado millones por ellas y así cuando me vea al espejo diré, wowwwwwwwwww!!!!!!!! que eficiencia dios mio!!!!!!!! e ignoraré que soy una maldita anciana y que moriré prontamente.

Oh, si!!!! Seremos tan felices!!!!!!!

Lo peor es que a nadie le importa, cuando se lo dije llorando a mi madre hasta salí regañada, que por que las cosas no pasan en vano, que obvio con mi ritmo de vida y 12 horas de chamba diaria lo raro sería que no fuera una maldita anciana.... por qué nadie me defiende??? :''''''(

Apoco no sería más práctico si las etiquetas aparecieran al principio y no al final???

Y resulta queeeeeeee:

Han pasado varios meses de dolores de cabeza
Varios meses de lidear con las ocurrencias diarias los altos mandos
Meses en los que la ocurrencia del dia martes el dia miercoles ya estaba completamente mal
Dos semanas de salir mega tarde
Varios días saliendo después de la media noche
Hartos días de soportar a la compañera que no tiene nada más que hacer en la vida y que empieza a sacar charla a las 11 pm

Finalmente, después de este tiempo llegó un día en el que ya TENÍAMOS que dejar todo listo. La seudónima, como todavía cree en los reyes magos se quedó hasta la madrugada a dejar listo lo que TENÍA que quedar listo, no sin antes pedir libre el día siguiente, por que pus tenía algo que hacer, y por que pus después de tanta joda era como que bien merecido, no??

Pocos minutos duró la felicidad de haber terminado, en cuanto se cerró el disco casi lloro de felicidad, me subí a la pequeña Lola con ganas de comunicarselo al mundo pero caí en la cuenta de que en realidad no había nadie a quien se lo pudiera comunicar... osea si pero no alguien a quien le interesara demasiado. Qué bueno que no lo hice por que temprano al otro día empezaron a joder por teléfono con que tenía que tomar el jet más rápido de la comarca para estar en la oficina en 10 mins.

"Pero si estoy harto lejos!!!!!!" Dije yo...
"Pues me importa poco... vente pero yaaaaaaa" Dijeron al otro lado del teléfono (bueno no pero asi suena más bonito)

Y así fue como no me regresé en el momento pero me encontré llorando cual niña recién asaltada de sus preciados jugos de toronja a medio aeropuerto, llanto combinación de mil sentimientos que habían sido reprimidos hasta ese momento pero pus que siempre explota en el lugar y momento menos apropiados.

Dos días después del incidente y de haber tenido que desviarme y hacer 2 horas de camino a la oficina y de haberme arruinado el día y de haberlos odiado con toda mi alma llega mi jefa con un DVD para que le pusiera ahi de nuevo el trabajo....

"QUÉÉÉÉÉÉÉ????????????????? Por qué??????? Qué pasó???????????" *tono histérico*
"Jijijiji, es que vamos a buscar otra imprenta por que *inserte aqui speech lleno de pretextos estúpidos que poco me importaban*"


Y henos aquí... casi una semana después sin haber impreso, tal parece que llegaremos en enero a cambiar mas cosas y pus sacando el número 3 pero 4 y pus con mucho sentido el haberme hecho regresar ese día a como diera lugar... si, valen mil millones!!! los queremoss!!!


Por cierto... dice la canción "Lejos estamos mejoooor (8)(8)" a una semana ya me tiene neuras mi hermana y su actitud de reina-diva-amadelmundo que ya se me había olvidado, pfffffffffffff!!!!!


Ayer vino mi ex compañera la argentina a presentarnos a la pequeña seudonimita y es linda lindaaaa, ya había olvidado esos tiempos donde se ponía a charlar con mi compa sobre cosas de adultos que a mi me dan harta flojera por que yo soy un pequeño bebé.... que dice que ya regresa en febrero, para esas fechas estaríamos ya cumpliendo un año acá ah| wowwwwwww, que rápido pasa el tiempoooooooooooo!!!

Me encanta la argentina por que es harto sincera y podemos hablar de millones de cosas, tiene el ego un poco grande pero de repente hasta se olvida, lo chido es que me hizo darme recapacitar en que últimamente ya nada me importa, me he vuelto más fodonga que nunca y he subido como 13 kilos... eso no me lo dijo ella pero con razón me había preguntado a mi misma por que ahora tardo la mitad de tiempo que hace unas semanas en salir de casa =/

Bueno, pues las vacaciones están cerca y con ellas espero que vengan cosas buenas, urrrrrrrge ese despeje, sólo espero que no sea contraproducente estar en casa y así por que pus un día está chido pero ya a la semana los papis y la hermana todapoderosa son menos agradables que por messenger xD


Ahora no tengo absolutamente nada que hacer y eso es deprimente, pet society ya me cayó mal con sus estúpidos premios de porquería cuando cambias de nivel, sus estúpidos árboles de navidad de porquería que llevan 3 semanas como artículo de la semana y sus 20 mil ptos para cambiar de un nivel a otro... ya no es tan divertido como al principio, por lo que no puede fungir como mi actividad principal.... mmmm.... ok, regresaré a picarme los ojos de aquí al viernes x-(

Tenía otro título pero creo que le queda más: "Harto frustrante //_U"

Harto frustrante me resulta estar diciendo la verdad y que el receptor no pueda ser convencido de esto, harto harto frustrante por que pues ya como le haces para que te crean si todos tus argumentos han sido explotados y aun asi no sirve...

Es harto frustrante por que yo me pongo a pensar.... pos que acaso he llevado una vida de mentiras y de perdición que ahora en este momento que soy niña buena ya no me lo creen?? (así como Pedrito y el lobo). Pos según yo no pero igual y sí....

Ayer fue un día harto frustrante. Me tuve que levantar temprano y alistarme para ir a trabajar (sí, en sábado!!! Quién trabaja en sábado??? Solo Abby!!!!!). Tenía un compromiso previamente adquirido con mis señores padres, que 0 ganas de ir pero pos que quedaba??

Va la seudónima (con tremenda cara de hastío, ya que se había parado temprano, se negaba a ir a trabajar, se negaba a manejar otro día de la semana, se negaba ir a la fiesta de su tio Juanelo y se estaba chutando unas canciones de esas que ponen de harto mal humor a la seudonima) a despedirse de su señora madre a una hora grosera para ser fin de semana....

S: Ya me voy.... pos yo creo que llego allá... 

MS: Mmmmm (exclamación pensativa, dubitativa, hostil, desconfiada y sobre todo ACUSADORA). Pues ojalá!!! (con el mismo tonito que expresó el Mmmmm anterior)

Ashhhhhhhh oseaaaaaaaaaa!!! Que creyó?? Que me iba a ir a un picnic a la marquesa el sábado a las 5 am o qué demonios??? ay no no no!!! .... Ante eso solo rodé los ojos cual iconito de mess, me di la media vuelta y me largué...

Ya en la oficina, el trabajo que pensé que iba a hacer en una hora se prolongó por varias más. Mi jefa como siempre llegó 4 horas después de lo señalado, no me importa que no esté, no la necesitaba, pero cuando llegó fue así de... "Seudónimaaaaaaa, holaaaaaaaaaaa!!!!!!! no manches, que milagro!!! que raro se me hace verte aquí en sábado!!!"  <<< Inserte aquí entonación de los mejores amigos que se dejaron de ver x 20 años y hoy es su reencuentro anhelado

Al final terminé lo que había sido citada para hacer y mi linda jefa quiso seguirsela con otros asuntos pero para ese entonces estaba yo ya de tan pésimo humor que dejé mi característica diplomacia en la chamba a un lado y me largué sin tratar dichos asuntos y sin una fingida sonrisa en el rostro como todos los días. Mi jefa me despidió con un insípido "Si seudonima, gracias" y me fui son un sentimiento de... "Chale, es acaso mi deber venir a trabajar los sábados y yo no estaba enterada??" osea, hasta como reclamo sentí sus malditos comentarios, pfff!!!

Luego era ya mega tarde y me fui matando a la fiesta del tio Juanelo, me acabé perdiendo un poquito, había mil tráfico (por qué??, no se)  como había pensado que tardaría poco en la chamba no había comido nada y pues para resumir estaba que me llevaba.... para seguir resumiendo la maldita fiesta acabó como a las 11:30, como yo llevaba a lola dije, pues ya me voy!! para que me quedaba al ritual posterior???? me había pasado 7 hrs escuchando pláticas sobre qué medicina para el colesterol es mejor, las mismas charlas de siempre sobre mi desaparecida hermana, las mismas charlas de siempre de lo mismo de siempre, yo jugando el mismo sushi magico de siempre y la hija odiosa de no se quien que podria jurar que es lencha, o tal vez solo sea q m e record{o a alguien

Bueno, al final mi señor padre decidió que ese día le daba "pendiente" que manejara "tan noche" entonces me obligó a esperarme hasta q se fueran ellos para ir escoltandome TODO el trayecto a casa.  Pffffffffffffffff!!!!!!!!!!! salimos aprox. a la 1:15 am y yo ya estaba llorando (literal) de la desesperación.... POR DIOS SANTO, QUIEREN APURARSE YA!!!!!!!!!!!!!!!!????????????????

Mi hermana me dijo... "Calmate!!! no es para tanto, ya ahorita nos vamos!!! (mientras cantaba alguna cancion asquerosa de los Hombres G y jugaba con mi marrano nuevo). Y yo seguía teniendo hambre, la comida apestó para variar. Ash, por qu{e nadie me comprende???? tan freaky estoy??? ach, los odio a todos  //_U

mi vida entera es una serie de eventos desafortunados!!!

siiiii, otro post emo y queeee???



pues mi plan macabro para suicidarme lenta y dolorosamente esta al fin surtiendo efecto..... como lo dice el titulo de este post, he tenido un poco de mala suerte en la vida... los dias "importantes" de alguna forma no han salido de acuerdo al plan, por ejemplo, creo que la mitad (exagero, tal vez sean la mitad dsd los 15 pa ca) de mis cumpleañoses los pase encamada, hospitalizada, con algun ojo morado o collarin... oh si!! de todo ha habido los 17 de octubres de cada año (ya mero es el de esteeeeee!!!!!) y asi, ya les conte mi graduacion y lo respectivo ha pasado dias del niño, de la bandera, del estudiante, del amor y la amistá, años nuevos, navidades y ud. ponga aqui su fecha predilecta del año y seguro a la seudonima le paso algo ese dia.



Bueno, el concierto del siglo, planeado para ser el mejor de mi vida, etc. etc. etc. se acerca y que creen????? ahhh pues que justamente para estas fechas se le ocurrio aparecer a mi infeccion gargantil del mes... esa que dice el doc que el "harto" tabaco invoca de vez en cuando,, donde la tos de perro de costumbre se hace a un lado por unos dias y da paso a una sensacion mas peor, donde la garganta se cierra, todo duele, no puedes tomar ni comer ni fumar agusto porque pus se siente re feo, uno se siente como si trajera 2 pelotas de tennis atoradas ahi donde los sagrados alimentos deben penetrar al organismo y la voz de macho pierde intensidad y a uno le es imposible cantar a todo pulmon o gritar "chicas de canseiiiiiii, haganme una hijaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!" maldita seaaaaaaa!!!!!! por que ahora?????? por que no hace 2 semanas o dentro de una??? por que justo ahora????? es el karma??? destino??? es que en mi vida pasada fui un monstruo detestable y por eso ahora soy un monstruo aun mas detestable que no merece cantar y gritar a todo pulmon "alala lalalala gimme 3 wishes!!!!!! (8)(8)"??????? pffffffff!!!!!!!! Ademas con la hora a la que he estado saliendo todos los dias acabare llegando a las 3 am cuando ya ni los de los souvenirs existan y ni una foto del bigotón pueda comprar (quiero una foto del bigoton!!!!! :''''''()



Chaxxxx!! pos a ver que sucede!! de todos modos espero con ansias locas el dia (ademas es quincena y eso siempre pone de buenas xD)

Sale pues ya es hora de ir a dormir..... ahi se ven!! *se despide la seudonima con voz apenas audible pero harto llena de esperanza y buena voluntad*

ps. otra vez ando estrenando etiqueta xD