como que senti que habia pasado mucho tiempo sin postear pero ni fue tanto!!!

ok, estas son las nuevas.....

esto del transporte publico me gusta cada dia menos, los taxis no se por que eliminan los cinturones de seguridad de sus unidades y yo me paniqueo, bueno, no paniqueo pero si siento rara sin el, osea por culpa de su ausencia perdi mi nariz hace un rato y no quiero que termine de desaparecer por que manejan re feo y eliminan los cinturones a proposito!!!!

hoy me toco una mujer taxista... me sentia como si yo misma estuviera manejando.... estuve tentada a decirle que si seguia asi iba a terminar como yo... sin coche y apretada hasta juntar lo del deducible..... me da haaarrrrta pereza h ablar con desconocidos asi que no le dije nada...

esta señorita taxista me prohibio fumar en su unidad... respeto completamente que no quiera q se apeste o arriesgarse a que queme sus asientos o whateva pero me puso de pretexto que es multa..... cómo va a ser multa!!!!??????..... lo es acaso????.... la odié....

he andado mega atareada y no habia prestado atencion al mundo bloggero pero hoy estoy enojada con mi jefa entonces me estoy tomando un raton para postear todo lo que viene a mi mente y me vale!!!!

que por que estoy enojada????? me cae re bien la condenada hasteso pero de repente se mancha con una servilleta nadamas pk sabe que soy pobre y de familia numerosa.... desde hace como 3 dias teniamos q hacer algo en conjunto pero nomas no lo habiamos hecho por que entre que se va la maldita luz y entre q ella esta re ocupada, yo estoy re ocupada y no nos sincronizamos pus no se habia podido. Ayer como a la 1 pm me dice que si podiamos hacerlo, yo como buena subordinada que soy le dije que si pero andaba como loca, moviendome entre 2 computadoras aprovechando que miis compañeras estupidas no estaban, entonces no me aguanto el minuto que yo necesitaba y se retiró de regreso a su lugar.
Pasó todo el maldito día y como a las 8 pm me llama:

J: Oye Seudonima*, ya te tienes que ir????
S: Mmmm, pues si, ya en un ratito....
J: Mmmm, y te TIENES que ir o te puedes quedar a trabajar horas extras???
S: (cara asustada pensando: "pero ya son las 8!!!!! ya fueron 2 horas extras!!! cuantas horas extras mas se necesitan para que realmente sean horas extras!!!!!)
J: Es que me urge mandar eso!! Que estas haciendo???
S: Mandando el correo de blablabla....
J: Ahhh, muy bien!!! entonces en lo que tu acabas eso yo acabo esto y ahorita voy a tu lugar!!!
S: Mmmm, pos ya que......

Todavia no acababamos nuestras respectivas actividades cuando de repente se viene un apagoncito...

Ahhhhhhhh!!!!!, grité yo....

La falta de la maldita luz ha sido muy frustrante ultimamente, ademas para variar llevaba yo 2 hrs escribiendo ese mail detalladisimo y pus que coraje que se borre!! inmediatamente copié lo que llevaba escrito y lo pegue en mi eternamente abierto bloc de notas (version mac), presioné manzanita+s y justo en ese momento que se va la luz completamente!!!! siiii, antes de darle "enter"!!!!! pfffffffffff, murio mi maldito mail!!!! ok, no pasa nada, al menos ya nos vamos a casa, pensé yo....

Ya nos vamos a casa???? ya nos vamos a casa??????? jajajajaja pobre ilusa!!!

En eso hace acto de aparicion mi querida jefa:

J: Nadamás se fue la luz aqui!! Deben ser los fusibles, ayer trajo el jefe su caja de herramientas y dijo que ahi habian fusibles.. vamos a cambiarlos!!
S: Chale, pero dijo que ya los habia cambiado, los que estan son los buenos!!
J: Nel, vamos a ver que onda
S: Y sabemos cambiarlos?? :S
J: Jajajajaja, pues tu seguro no porque eres chica fresa (chica fresa??? no soy chica fresa!!!) pero yo si....

Ahi vamos a cambiar los fusibles y dice mi compañerita:

C: Pus no se ven quemados!!! estan bien!!!
J: Chale, dejen le hablo al jefe.... (le habla al jefe) ahhh, que si eran los buenos!!! tenias razon seudonima!!!
S: Claro, pero nunca me hacen caso!!!! :''''''(
J: Pus vamos a comprar otros a ver si jala, no te emociones seudonima, tu no te salvas!!!

Se despiden las 3 compañeritas y mi jefa y yo vamos a comprar los malditos fusibles, a las casi 9 pm, a final de cuentas si jalo y regresamos a trabajar... abro rapidamente el archivo requerido y espero pacientemenete a que mi jefa entrara a la oficina (no se que demonios fue a hacer a la cocina) despues de un ratote se mete a SU oficina y se queda mil en su computadora.... wtf?? no que urgia esto?? pues ya demonios!!!!!

Despues d eun ratote ya llega y empezamos a trabajar.... chale, mi jefa es medio lenta, despues de cada indicacion tardaba años en pensar la siguiente y yo ya traia la cabeza que me explotaba. Asi estuvimos como otra hora mas y de repente que se va la luz de nuevo!!!!

J: Chale, ahora si fue en toda la colonia... pues vamonos!!

Y asi salimos, mega tarde y sin haber hecho el trabajo y la jefa bien concha, ya no habbian taxis en 2 sitios a los que fuimos entonces paramos en otro re lejos y ya me largue a casa....

No me molesta trabajar, se que estamos presionadisimos de tiempo y lo que sea pero me choca que me haga esperar tanto cuand o bien pudimos hacerlo hace 2 dias con toda la calma del mundo, y todavia tenemos que perder horas con la compañerita mas estupida de todas, luego hay crisis con el diseñador que quiere abortar la mision y pos nosotros q hacemos sin diseñador a 1 semana de tener q empezar a armar la proxima edicion??? al rato vendra a hablar con ellos y auguro sangre!!!

Se preguntaran ustedes, y a nosotros q nos importa tu dia??? pues no, no les importa pero las personas con las que solia desahogar mis penas me han abandonado y ayer estaba conectada mi herma entonces le hable con una cara llorosa harto frustrada que no le importo en absoluto y en vez me pregunto que a donde la llevaria a cenar el viernes y asi... pffff!!!!

Tengo hambre y extraño a mi novia... cuando dicen que son las vacaciones???? iba a postear mas traumas pero creo q ya debo ponerme a trabajar.....

(llevo años pidiendole a mi jefa un no break por el amor de dios y siempre dice que si pero nomas no llega!!!!!)


*Ya me aburri de i nventar nombres, de hoy en adelante seré Seudonima a secas....

Oooooops!!!

Llegué el viernes a casa y decidí pasar a molestar a mi pequeña herma un rato... después de unos minutos de sana diversión y risas hartas, la niña toma mi brazo y con cara chantajista pregunta:

H: A qué hora vas a venirte el próximo viernes???

Y: Pus no se que vaya a hacer... por qué o qué??

H: (cambiando la cara ternurita chantajista a una falsamente enojada) Ashhh!!! ES MI CUMPLEAÑOS!!!!!!

Y: No manches, netaaaaaaaaaa?????? :O jajajajajajajaajja sorry, no me acordaba :$

Hoy mi madre me pregunta:

M: Ya sabes que le vas a dar a Elvia Francisca de su cumple???
Y: Si, ya le ocmpré su regalo hace mil XD y tu???

M: Què crees?? Le iba a comprar cosas cuando salimos de viaje como el año pasado pero no me acordé!!! Ahora habrá que improvisar!!!
Y: Jajajajaja, chale, pobre Elvia Francisca!!! nadie se acordó de su cumple!!!!!!

jajajaja, mi familia es la neta!!!! Como el año pasado que mi madre había anotado en el calendario que mi cumple era el 19 de octubre o algo asi, cuando en realidad es el 17 (ya mero por cierto, vayanse preparando!!!!), obvio hice un mega pancho pero me convino por que me dio regalitos en ambos dias para remendar su error, XD


ps. donde me registro para ocupar un lugar privilegiado en los records guiness??? apuntaré a mi ipod en la categoría del objeto inanimado que más maldiciones ha recibido en su vida... seguro gana!!!

no pude evitarlo...

Niña excesivamente efusiva al teléfono pide hablar con una servilleta....


NEE: HOLAAAAAAAAAA??????!!!!!!!! QUE TAL!!!!! COMO ESTASSSSSS!!!!!!
Y: Bien, bien, gracias...
NEE: QUE SUPER PADRISIMO!!!!!!!!! oyeeeeee, te hablaba para ver si podía pasar a verte por que blablabla......
Y: Ahhh, sí!! claro!! hoy???
NEE: si dime??
Y: ah???

(silencio incomodo de wtf???)

NEE: qué pasó???
Y: que si hoy o cuando???
NEE: AHHHHHHH!!!!!!!! es que pensé que me habias dicho "hoy" asi como de oye......
Y: jajajajajajaja, esteeee no, que cuando pasas!!!
NEE: JIJIJIJIJI!!!!! Ahhh, si!!! jiijijiji... te veo al ratito!!!!


jajajajajajajajajjaa, chaleeeeeeee... osea quien conjuga el verbo oir como ói y que demonios tenia que ver con la convo??? bueno, me hizo reir... eso siemrpe se agradece y pus no pude evitar postearlo, jajaja

Ashh!!

Ayer estaba ya preparandome para retirarme de la chamba cuando a mi jefa se le ocurrio dejarme una nueva tarea....

J: Ya te vas??? (cabe señalar que eran 7:20, cuando mi hora de salida es a las 6:00)
Y: Si, ya en 2 minutos llegan por mi...
J: Ahh bueno, nos da tiempo de hacer blablabla
Y: con harto pesar reabrí fotochop y comencé a seguir sus órdenes como toda buena niña que soy
, a los 2 minutos llega un mensaje avisando que mi linda novia estaba ya esperandome con ansias locas...
J: "Ahhh, ya llegaron por ti???"
Y: Yaaaaaa!!!!
J: (silencio de, chido, no me importa.... continúa....)

5 minutos después de trabajar a velocidad ultra rápida me dice:

J: Ayyyyy!!! Tranquilaaaa!!! Por qué tan apresurada???
Y: Pus es que me están esperando... no me conviene hacer enojar a quien me rescata de la ausencia de lola!!!
J: Oraleeeee, te lleva HASTA tu casa??? :O (yo aquioras dije que me llevaba hasta mi casa???, jajajaja [mi casa, segun todo el mundo de por acá está mega lejos, les da miedo ir haaaaaasta allá y asi])

Y hace acto de aparición mim compañerita...

C: Oraleeeee, que chido!!!!! no manches pues que súper persona!!!!! neta se ganará el cielo tu amiga o lo que sea!!!!
J: Jajajajaja, como que lo que sea Xochitl Nayelli!!!! (con tono asustado) noooooo!!! es amiga!!! verdad que es nadamas amiga Paulina Yaneli???
Y: jijiji, si jefa, amiga, amiga!!!
J: Ya ves Xochitl??? como se te ocurre decir esas cosas... pffff!!!
X: jijiji, fui una tontuela!!! (bueno, no dijo eso pero hizo cara de "jijii, fui una tontuela"


Ashh!! Che gente rara e impredecible.... y aun sabiendo que mi lo que sea estaba esperando le valio y me tardó otra hora... pfff!!! yo creo que las sospechas ya estan presentes pk ha salido muchas veces el tema, lo cual no creo que le pase a todo mundo pero una vez mas digo yo.... QUÉ DEMONIOS LES IMPORTAAAAAAAAA??????

Efemerides de la semana.....

En un dia como hoy pero hace un año fue mi entrega de documentos de la culminacion de la carrera, fue el momento oficial donde mi vida feliz y facilota empezo a tornarse menos feliz y menos facilota...

Las 2 semanas anteriores fueron horribles, estresadas y depresivas... mi lindo padre estuvo a 2 segundos de pasar a mejor vida, incertidumbre que nos mantuvo despiertos durante dias. Por pensamientos locos de mi madre y falta de necedad mia, combinada con miedo intenso y por què no?? un poco de "no se qué a afrontar la realidad" me mantuve un poco alejada del hospital... seguí yendo a la escuela y a trabajar pero acabé asquerosamente enferma.

Finalmente pocos días antes de este 17 de agosto él salió del hospital y pudo estar conmigo ese día, pero su estado todavia no era precisamente bueno, de hecho, en vez de ir a la cena de festejo con mis amiguis recièn graduados nos fuimos al hospital a hacerle más estudios.

Creo que ya habia hablado sobre mi conflicto para sacar las lagrimas cuando deben salir, entonces las infelices se desquitan cuando no deben... estabamos en pleno discurso del rector, auditorio de la universidad repleto y completamente silencioso, cuando el rector pronunciò unas palabras que tocaron fibras sensibles en mi persona en ese momento, provocando un desborde de lágrimas que en mucho tiempo no habian salido de esa singular manera. Lo feo es que una vez que salen de esa forma no se pueden parar y fue muy penoso que lo unico que se escuchara aparte de las palabras ddel rector fueran los sollozos inconsolables de la niña más mérol de la generación.

Pfff, los dos ñoños que tenia a cada uno d mis lados no paraban de decir palabras quesque consoladoras para que ya me callara de una vez por todas pero pus eso no sucedio hasta muchas horas despues... ayyyyyy, fue tan horriblisimo!!!!! ademas es dia que todos quieren fotografiar y yo salia limpiandome la nariz o haciendo puchero o simplemente roja llanto y pus no estuvo fashion!!!

Chale, este año ha sido bien loco y este dia marcó una diferencia rotunda en mi vida, creo que siempre lo voy a tener presente, tal vez hasta haga una fiesta tipo cumpleaños o algo... y una vez más lo digo..... QUE MALDITAMENTE RAPIDO PASA EL TIEMPO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Yayyyyy!!!!

Me llamo Rutia y hoy ya no tenemos campaña al aire!!! soy tan felizzzzzz!!!!! ahora escucho a s club 7 en last fm =D

dont stop, never give up, hold your head high and reach the top (8)(8)(8)

asi si se puede trabajar a gusto demonios!!!!

lo malo es que la proxima estara en una estacion deportiva de guadalajara :S
chale, creo que me gustaban mas los oldies, pffffff... bueno, disfrutare mientras puedo....

let the world see what you have got, bring it all back to you!!!! (8)(8)

Watch your words!!!!

Ayer me sentia mal muy mal, aparte de la frustracion chamberil creo que tenia fiebre y el chiste es que ya no queria nada de la vida... cuando llego la hora de la salida, moria por largarme pero a la vez me ponia peor pensar en las horas de trafico que tendria que aventarme antes de llegar a mi humilde morada, entonces le dije a mi amiga karla:

Y: A veces me gustaria andar en camion...
K: No, no es divertido andar en camion!!!

Bueno y asi nos envolvimos en una guerra de camiones vs transporte publico que al final no obtuvo ganador....


El dia de hoy el dios del adium decidio darme gusto y hacer que lola muriera temporalmente... fue entonces cuando lo maldije y le recé un... "no, no era cierto!!!!! :'''''''''(" pero ya era demasiado tarde... ahora me joderé durante no se cuantos dias para que se me quite... pffffff!!!!!

Luego mi compañerita, no deja de hacerse la amistosita y como me pone de malas... acaso me ven cara de "vengan todos!!!! quiero amigos!!! inscribanse ya!!!???" NO VERDAD????? no en vano todos dicen q tngo cara de mala... odio cuando no cachan que no quiero charlar!! asi que en conclusion.... sigo oficialmente de malas y peleada con la vida, ademas de complentamente desfalcada y eso es tristisimo pero bueno.... dice mi compañera odiosa que las cosas pasan por algo y seguro algo muy bueno vendra de mi frustracion actual, jajajajajaj.... maldita ñoña!!!

Ya dije que odio a la gente???

De repente me metieron a 2 compañeritas nuevas en la chamba, pffffff, asi sin preguntarme ni nada!!!! donde quedo la democracia????!!!!! mi jefa me enseño unos curris antess, riendose de que dichas personas quisieran aplicar para trabajar en nuestra seria empresa, pero a la hora de la hora llegaron de nada estas 2 viejas q si me hubierna preguntado no hubiera dudado ni un segundo en negarme rotundamente a su contratacion!!!!

Ayyy, las odio :'(

En primera tengo que arreglarmelas con mi lengua preciosa para que hablen de "tu" a las rucas, y ademas, el gran error de toda la vida d mis jefes es contratar conocidos, amigos, parientes, o lo que sea que no deja trabajar como se debe, y ahora resultó una la mamá de la amiguita de la hijita que pus como ibamos nosotros a permitir que estuviera desempleada si tan caritativos somos!!!

Creo que lo que mas odio es que se quieran ser las amables con el mundo... esa no es la forma de simpatizar gente!!! ayer, se acerca mi jefa con las 2 rucas para q les enseñara no se que...

J: Ella es Federica Isabela... una de nuestra diseñadoras =)
[diseñadoraaaaaa????? 4 años estudiando comunicacion para qme llamen diseñadora???? pffff!!!!]
Las dos que son tal para cual: Ayyyyyy, tanto gusto Fedy!!!!! *con voz de señora emocionada hipocrita* no manches, tu compu esta increible!!!!!!!!!!!!
Yo en mis pensamientos: No es mia, yo solo soy una asalariada mas aquí, pero gracias, se necesita muuuuuuuuuucho mas que eso para ganar mi simpatia!! pffffff...
Yo en la vida real: Sonrisa fingida....

Vennnnnn, veeeeeeeeeeeen?????? asi como??? asi como vamos a vivir en paz y armonia?????

Además las 2 se creen las masters en ventas y eso nos da pie para las eternas luchas de egos que tan divertidas son a veces pero tan odiosas son la mayor la parte del tiempo... además son re fodongas y creo q pasaré hartos corajes al ver el estado de los sanitarios después de su entrada... pero toda la culpa la tienen mis jefes por que a quien se ocurre contratar a alguien q no le halla a las compus cuando tienen q estar pegada a una gran porcentaje del dia???!!!

(aqui tome un break de como 2 hrs para enseñarle a mandar un correo electronico a mi nueva compañerita A..... mmmm..... ya regrese pues...)

Ayy, no no no!!! ademas esta niña q tngo sentada a mi lado es una vendedora de esas fastidiosotas que hara q todos terminen odiandonos, jajaja, ayyy no no no!!! ademas me siento menos libre, no me guta, que se vayan por favor!!!

Lo bueno es q mi jefa me pidió que "supervisara" (si, asi con esa palabra) su capacidá para permanecer aqui... obviamente no mentiré pero tampoco omitiré ningún comentario... ya corrimos a la argentina.... las que siguen por favor!!!!!












....Por si fuera poco creo que me va a dar una gripe de aquellas!!!!! gracias, estoy oficialmente de malas....

De nuevo en la prehistoria...

Recuerdo hace muchos años (bueno, ni tantos pero parece harto...) cuando el hit eran los se-des, hasta los discmans eran re chidos!!! pero de repente llegaron los eme-pe-treces y pus ya era aun mas chido ir cargando tu musiquirri portatilmente... luego tuve mi ipod maravilloso donde le cupieron todos los se-des que yo coleccionaba fervientemente desde que los kasetes dejaron de estar in... durante todo este tiempo D.I (despues del ipod) mi vida habia sido muy feliz y nunca necesite de la radio o algun otro medio expedidor de sonidos chidos....

Desde hace unas semanas mi vida ha sido una tragedia tras otra (hasta que llego la noticia de CSS!!!!!!... jajaj ok ok si estoy un poco traumada pero me vale!!), primero murió mi pc y con ella mi ipod (2 veces), luego, quien sabe por qué se rompió el transmisor para el ipod de mi jodido auto (si se por qué se rompió pero dice Dorotea que no fue ella, jaajaj) y con él la entrada por donde se puede usar dicho invento maravilloso del hombre blanco, luego entonces aunque compre otra porqueria pus no servirá....

El chiste de todo esto es que tuve que regresar a los cds.... re descubriendo lo nefasto de su naturaleza.... cuando te vuelas un tope se calla... cuando caes en un bache se calla... cuando los dejas aventados por algun rincon del mundo y luego quieres escucharlo se oye todo rayado justo en tu cancion favora... ademas de que ya acostumbrado uno a la versatilidá cae pesado oir 15 canciones d una misma persona... pfffff... en conclusión, odio mi vida y los malditos cd's, no se diga la estupida radio... coopérense para dejar a lola como nueva (lola es mi auta) y para comprarme una macbook, jajajaj

ps. gracias a la creadora de mi contador regresivo hacia el mejor dia de mi vida!!! quedó super cuco aunque no quepa en su columna XD, jajaja M, cuando te encargaras de hacerla mas grande??? desde hace 2 semanas te deje la tarea, pfff!!

Soy tan feliz que no puedo creerlo!!!!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!


Los conoci hace un ratotote!!! habia una cancion q me gustaba mil pero nunca se me habia ocurrido comprar el disco... por que?? no se, pero un dia lo vi, lo adquiri y me volvi fans al instante!!

Tardaron años en sacar un disco nuevo y apenas lo bajé (ya no compré) hace como 1 semana y ya tambien comienzo a hacerme fans... ora que mi ipod reviva (mi ipod esta morido, otro dia con mas calma posteo mi trauma) empezare a escucharlos sin descanso!!!

Siempre tuve el sueño guajiro de.. "si vienen a mexico algun dia sere la primera en la fila!!!" pero en el fondo yo pensaba que eso nunca pasaria al ser un grupo poco conocido y pus es que a mi solo me pasan tragedias en la vida, las cosas chidas, emocionantes y lindas sólo le pasan a los ñoños..... bueno eso era hasta hoy....

Platicaba con mi querida amiga M sobre como perdimos en el concurso de conciertos gratis por todo un año (seeeeh, perdimos vilmente!!!!) cuando se me ocurrio preguntarle... "y por lo menos vienen conciertos chidos???" a lo que ella contestó lo mismo de siempre... "no se XD" jajajaajaja

Entonces decidí investigarlo cuando de repente se paró mi corazón.....



Justo entre Juan Gabriel y Miguel Angel..... ahi estaba... Cansei De Ser Sexy en concierto!!!!! 12 de septiembre, vive cuervo salon!!!!! NOOOOOOOOO!!!!!!!! me dije a mi misma!! no manchessssssssss!!!! que super mega hiper emocionante!!!!!!!!!!! ahhhhhhhhhhhh!!!!! hubiera corrido por mis boletos pero hasta el 6 se pueden comprar!!! ahhhhhhhhh que tal que se acaban!!???? ahhhhhhhh, quiero tenerlo en mi mano, YAAA!!!!! ahhhh soy super feliz!!!!! ese sera el dia mas feliz de mi vida!!! no me habia emocionado tanto desde que vino.... esteeee, mejor no les digo... jajajajajaja

Ahora pondre un contador ñoño que me diga cuantas horas faltan hasta ese momento =)

Oops!!

Convo de larga distancia entre mi progenitor y yo despues d una semana sin tener noticias uno del otro...

(...............)
P: Si has recogido la correspondencia??
Y: Clarooooooo, todos los dìas!!!!!!
P: Llegò el recibo de la luz??
Y: Si, ya lo tengo aqui.... (con tono orgullosisisisisisimo de mi misma) tambien llego el del telefono y ya lo fui a pagar y toda la cosa =D
P: El telefono???? ese no se paga!!!
Y: Como que no se paga?? :S
P: Nooooooo, ese lo descuentan directo de la tarjeta!!!
Y: Ahhhhhh!!!!!!!!!!!
P: Que raro que te lo hayan cobrado, ahi deberia aparecer el saldo en 0's...
Y: Ahh, es q me dijeron q podia pagarlo en el oxxo entonz eso hice :$
P: Ahhh, pos con razon!!!
Y: Y por que no me dijiste??? :'(
P: Ash, pues nunca se me ocurriò que fueras a ir a pagarlo.................


MORALEJA: Nunca se acomidan a hacer algo... sale peor.....

********

Ps.

FELIZ CUMPLEAÑOS A LA SUBVERSIVA!!!

Aunque vivas molestandome te quiero poquito =)

Mi nuevo template!!!!!!!

Es maravillosisisisisisimo!!!!!!!! Lo amo con todo mi corazón negro y podrido!!!!!

Que otro blog te recibe con un Stewie rosa diciendote que apestas??? NINGUNO!!!!!!!!!

Nunca en mi vida lo cambiaré y espero que ustedes lo aprecien tanto como yo!!!

Ahora debo confesar que yo no moví un dedo para crearlo, jajajaja, mi novia querida puso el template rosa hermoso pero tenía unos pollos muy ñoños, entonces mi M querida cambió la imagen ñoña y con corazones por ese hermoso Stewie, nos tardamos como 2 días en que fiteara perfectamente pero al fin quedó y estoy mil orgullosa del resultado!!!!

Bueno, ya me acordé qué si hice.... yo fotochopeé al Estui solita :D y le moví los tamaños conforme a las indicaciones de M, jajajajaja

Gracias!!!! las amo mil!!!!! =D Somos un equipo maravilloso!!!!

Para contrataciones comuniquese al 5517393902






Ps. No pasen de largo la encuesta nueva!!!!

Selma te amooooooo!!!!!!!

Todo empezo un dia que iba camino a la chamba, mismo camino de siempre, misma prisa de siempre, misma dispersión de siempre.... en eso llegué a un punto donde un espectacular llamó mi atención.. era Selma Blair en una pose sexy de chica mala, no pude detenerme a verlo con la calma que yo hubiera deseado pero al otro dia tome mis precauciones y casi me estampo al babear con esa linda carita en tamaño extra large, que decía "Y a tí que te calienta????" o algo así... pffffffffffffff!!!!!!!!! y anunciaba la próxima salida de Hellboy, con lo que evidentemente me apunté para ir a la premiere pero ps nadie quiso ir conmigo a la premiere ni la siguiente semana ni la siguiente ni la siguiente ni la siguiente =(

Espere como 5 años para poder verla pero al final valió la pena!!!!!! ayyyyyyyyy, a pesar de no ser ese tipo de pelis mis favoras la disfruté mil, no dejé de babear y la peli en sí está pus ahi mas o menos entretenida, es de esas que vas a ver una total porquería con tal de ver a ese someone special, mi más cañón acto de amor fue cuando fui a ver "the fog" por el mismo motivo... dios santo!!! Selma!!! hay que ser más selectivos por favor!!!!!!!! que no ves q tenemos que sufrir 2 horas cuando haces porquerias de ese nivel????

Cuando vi el trailer pense q Selmita iba a ser una chica muy mala pero ps resulto que es buena, eso me decepciono un poco pero no me importó por que cuando le decía ñoñerías a su novio Hellboy yo podía decir "Awwwwwww, mi vida!!!!!!" mientras lloraba conmovida... al final me dio esperanzas que defendiera asi a su novio Hellboy, por que no le importó que fuera un pequeño fenómeno, luego entonces si él le gusta y hasta lo dejó hacerle un hijo pos que no le guste yo que soy un poco menos freaky.................

Y si no me creen, vean esto:


Maldita sea, quiero una así!!! :'( :'( :'(
Estoy enamorada :(

Wowwwwww!!! Una semana sin postear!!! He rompido record!!

El jueves pasado fue cumple de mi jefa. Desde el martes nos pregunto a mi compañera y a mi:

J: "Les gusta la comida japonesa???"
Y: "SIIIIIIII" entusiasta
C: Ayyy si, es deliciosisima!!! (ya habia dicho que mi compañerita es en exceso
entusiasta???
J: Pues preparense para que nos vayamos a comer el jueves por mi cumpleaños!! Por cierto!!!
quien no traiga regalo no va a poder pasar a trabajar!!!
Y: Jajajajajajaja, pos bueno!!!!!! nos vemos el viernes!! no hay bronca!!
TODOS: jajajejejejijijiji!!!

Llego el dichoso jueves y ps me acordè que ese dia comerìa gratis pero pos nadamàs... como
de costumbre mi jefa llegò tardìsimo y casualmente llegò mientras yo me encontraba fumando
el primer cigarro del dìa (demonios, asì si parece que no hago nada pero neta que soy re
eficiente!!!) entonces cuando subì y me disponìa a reincorporarme al rincòn designado para
su servidora me habla mi compañerita con mirada de complicidad y picardia y susurra a mi
oìdo:

C: "Le traje unas flores a Jesssica Amaranta!!! Le dices que son de parte de las 2!!!"
En ese momento tampoco me acordè de la amenaza anterior... hasta la hora de la comida que la
pequeña hija d los jefes me dice:

PHJ: Oye Brenda Lorena, no que no querias trabajar hoy???
BL: (Apartando la vista de su horrendo celular por un segundo) Ahhhhhhhhhhhhhh?????????PHJ: Siiiii!!! tu dijiste que no querias trabajar hoy, no???
BL: (de nuevo) Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh???????????????? de que demonios hablas Pequeña hija de mis jefes??????
PHJ: Ashhh!!! Que mi mama les dijo que si no traian regalo no iban a poder trabajar y tu
dijiste que que chido!!! Por que trajiste regalo entonces?
?BL: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!! jajajajajja!!!!!!

Chale, osea que mi compañerita entusiasta estaba intentando salvar mi pellejo??? ayyyyyy
dios santo!!!!!! que despistadez la mia!!!!!!!! ash pero de todos modos no hubiera sabido
que llevarle!!!, el chiste es que las florecitas causaron sensacion, los invitados a la
pachanga decian:

IP: Oraleeeeee, que chidas flores!!!!!! quien las trajo????No se si sea mi paranoia o de verdad fue asi pero yo notaba un poco de incredulidad en los ojos de PHJ cuando contestaba: "Brenda Lorena y Diana Marìa", luego mi jefa agradeciò personalmente el detalle y tambièn sentì que me vio como diciendo: "si claro!!!!! seguro te quedaste de ver con Diana Maria a las 7:30 AM para escoger las flores y poder llegar a las 8 AM a la chamba (que es la hora a la que entra mi compañerita)"


Yo siempre he sido malisima para escoger monadas que regalar, nunca se que serà bueno ademas de tener la paranoia del "es que que tal q no le gusta!!!!!!! es que que tal que ya lo
tiene!!!!!! es que que tal que blablabla!!!!" entonces siempre optaba por delegar la
responsabilidad, en los familiares pus mi herma compraba todo y posteriormente pasaba la
respectiva cuenta a una servidora y todos eramos felices y contentos aunque ya todos sabian
del pacto y ps no me creian nada cuando decia: "sabiaa que te gustaria!!!! lo vi y pense en
ti!!!!!!" jajajajaja que estupido post pero son las 2 am y tengo 0 sueño asi que se
aguantan.....

Creo que ahora tratare de arreglarmelas sola y pensar mas en esos detashes, repito
tratareeee aunque no prometo nada...

Ora que mis papis se reencontraran con mi herma esta hizo millones de encargos mexicanos
para hacer mas amena su estancia en extanjia, si lo pense, prometo que lo pense en
comprarle algo con mi sello personal para que se acordara de mi en sus noches solitarias (o
tal vez no tan solitarias) pero ps al final no supe que y cuando el dia llego mis eternas
divagaciones ya estaban muy avanzadas y ps se me fue el avion... cuando sali a despedirlos
mi madre me dijo:

M: voy a creer que mejor doña Martha le mando regalitos a tu hermana!!!!(doña Martha es la señora que nos hace el favor de dejar nuestra humilde morada libre de
suciedad desde hace como 40 años, esta de mas decir que es mil pobre y que pues un
desembolso de X cantidad hace mella en su bolsillo.....)
Y: Dios santo!!!! q le mando doña martha??
M: pues estaba preocupadisima pensando en que podria comprarle a "su niña Dolores Azucena"
asi que acabo dandome X pesos y ya yo le compre no se que...
Y: Demonios!! si pense en comprarle algo pero ps no supe... podrias escoger algo lindo de lo que le llevas y me dices llegando cuanto fue y si le gusto???
M: Ashhhhh!! pues ya vere!!! byeeeeeeeeee

Lo que me recuerda que no le he preguntado que acabo siendo o q onda, ash el chiste es que tratare de prestar mas atencion en lo sucesivo... malditos protocolos sociologicos!!!!! hacen quedar a uno como un asco de persona... tal vez si lo sea pero no todos tienen que notarlo!!! jajaja bueno ya, ora si me dio sueño.....

Se busca niñera!!!

Desde que entré a la universidad (bendita universidad que segun acabas mas rapido entonz dan re poquitas vacas) mis padres empezaron a hacer sus viajes solitos o con mi pequeña hermana, el chiste es que siempre me quedaba con la otra que trabaja o algo... cabe mencionar que soy una completa inutil para las labores de la casa, no es que mi herma le supiera mas que yo pero pues ahi mas o menos sacabamos las tareas en el tiempo de soledad.



Ahora me quede completamente sola, las ultimas veces mi linda madre dejaba preparada una gran dotacion de ricos platillos para degustar mientras tanto, ahora, como me alimento fuera de casa pus se encargaron de dejar perfectamente vacio el refrigerador, perooooooo, hoy es domingo y tenia hambre.... primero quise rescatar una ensalada q me habia dejado mi papi el viernes y que se veìa apetitosa pero ya sabìa fea pk yo pensè q la lechuga no se echaba a perder :( luego decidì que para que no hubiera pierde me harìa una pizza congelada.... seguì las instrucciones al pie de la letra pero no se por que se quemò, se hizo dura, negra y asquerosa :( ... con lo que me viene a la mente otra pregunta... que hago con la basura??? una bolsa llena de ocmida putrefacta no olerà bien en unos dias :S

ayyyyy, que harèeeeee??????? luego mi madre me encargò que cuidara a sus estupidas plantas, dios santo es mucha responsabilidà!!!! y me amenazo con que si llegaba y estan muertas donarà a la caridà todos mis souvenirs que la vez pasada que fueron a ese destino fueron re buenos y ps no quiero que eso pase... les tengo q hablar bonito y asi??? chale pero si eso no se me da ni con los humanos!!!!!!

ash, ademàs la soledad me aburre, extraño al perico de mi hermana, a mi madre molestandome y a mi padre cocinando cosas ricas... y solo han pasado 9 horas!!!! jajajjaajaaja

bueno y en vista de que mi ex novia no quiere venir a acompañarme (que conste que no a cocinarme) se solicita urgentemente una niñera de tiempo completo por los proximos dias.... no hay recompensa que de por si soy pauperrima pero las buenas intensiones se veran reflejadas en una proxima vida harto exitosa para ustedes =)

Malditas adicciones....

Ya sean pasajeras o de millones de años siempre existen, creo que todos y todas las tenemos y es horripilante cuando de repente te quieren quitar ese pedazo de ti sin el cual no eres nada. Hace aproximadamente 40 mins que el maldito internet empezo a ponerse loco, después nada servía y ahora es sólo el messenger el que no jala, ni messenger ni adium... que maldita tortura!!!!!! es esa parte que me hace sentir comunicada, si no fuera por el no sabría d mis amiguis en años, tal vez siglos. Siempre está el reclamo de, por qué estás si nunca pelas??????? ahhh pus por que no puedo no estar y además estoy en "busy" y además no les importa!!!!!

El chiste es que las malditas adicciones apestan... eso de depender de algo para ser feliz está muy cañón, no es que dependa del messenger para ser feliz pero ahora hablo en sentido figurado y como no tengo con quien hablar comienzo a divagar yo sola y también me choca eso, lo peor es que lo hago mientras una "persona real" a mi lado intenta desesperadamente hacer plática pero por algún motivo me da flojera hablar y también escuchar entonces sólo finjo una 0 creíble risa de vez en cuando.... ahí va una... "jijiji"..... hasta dentro de 10 mins compañerita!!!....

Es como cuando me quedé sin celular 2 días y cada que quería decir algo tenía que hacer una maldita llamada.... tipo algo que se pudo decir en un simple mensaje como un "me voy a tardar 15 mins mas" tienes q hablar y acabas tardandote 15 mins mas de lo que ya te ibas a tardar y es un circulo vicioso bien de flojera, aunque ps los mensajes de texto no son tanto adiccion, no??? o no se... digo, habrá gpo de ayuda tipo AA??? asi de ... "hola, soy Consuelo Betzabé y soy adicta a los msgs de texto...."

jajaja ya regreso el messenger asi que ya puedo regresar a trabajar y no pelarlo =D

Preguntas incómodas....

En la oficina, acababa de comer con toda la banda (las 2 compas y el diseñador).

Es bien sabido que al finalizar el último bocado yo corro a fumar entonces los abandoné unos minutos y cuando regresé estaban hablando de alguien de quien son muy fans ambas dos compañeritas mias, comentaban con harta emoción lo sexy que era dicha persona y de cómo lo dejarían todo por una noche con él.... mi instinto chismoso se antepuso a la alarma que pita: "Estás a punto de entrar en terreno peligroso!!!! A continuación vendrán las preguntas incómodas y no sabrás qué decir!!!!!!"

Pues no, no le hice caso y pregunté: "De quién hablamos???"
C1: de Ronaldinho!!!! ayyyy es que ese hombre es guapisisisimo!!! (con el eterno tono de pesar y dramatismo que siempre usa mi compañera nueva)
Y: Ahhh!!!
C2: Jaajajajaja, como que "ahhh"???!!!!, que no te gusta???
Y: Esteeee... nope!!

Y entonces comenzó el bombardeo al respecto!!!

Diseñador con cara esperando un "tú" seguido de un guiño sexy: Como quién te gusta Nilda Fátima??? digo, para saber tu tipo!!!!

Lo primero que me vino a la mente fue la carita hermosa de mi novia pero ps ni modo que dijera que me gustaba mi novia y además se referían a gnte conocida entonces miré hacia la nada mientras pensaba en una respuesta inteligente que no levantara sospechas, la cual nunca llegó entonces dije una estupidez.... esas siempre llegan fácil...


NF: Ahhh, entonces a las 2 les gusta Ronaldihno???

...................

...................

...................

Estteee si!!! Me remitió a mis primeros días donde todo mundo preguntaba... y tienes novio??? ........... esteee no!!!

O la vez que iba a ir a comer con mi linda novia y me pregunta una... "Con quién vas a comer??? " ..... eesteeee, con una amiga.... a los 2 mins llega la otra y pregunta: "Uuuuuuuuy, irás con un amor prohibido???" y la primera contesta: "jajajajja, no es amor ni es prohibido, es una amiga!!"

Chale, por qué siempre hacen preguntas al respecto??? tal vez la proxima comida lo confiese todo para evitar futuros momentos incómodos....... o tal vez no!!

Tripas

Quise compartir esta historia corta de mi autor favorito eva, porque asi de chida soy y yo siempre he buscado cosas de el y nomás no encuentro o sus libros son carísimos y me duele el codo, so... leanlo si gustan y si no ps ustedes se lo pierden.

WARNING: Está un poco mérol pero ps es el estilo del buen Chuck... ese sabor de boca es el que queda cada que terminas un libro de el... ayyyy lo amo tanto!!!!

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Tripas

Por Chuck Palahniuk

Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del "pegging". Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: "ingenio de escalera". En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo "Bucear por perlas". Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba "bucear por perlas". Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: "Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza", los rusos dicen: "Necesito eso como necesito un diente en el culo". Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: "No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock". Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: "Ese maldito perro estaba loco". Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: "No se podía confiar un segundo en ese perro...".

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice

Adaptandonos al medio....

Me llamo Ana Guillermina y mis hartas hrs en la compu están deformando mis lindas extremidades........ no me creen????



He aquí las pruebas....

(ese es el dedo izquierdo.... no logré una toma donde se distinga pero está un poco averiado por que es el que le maneja la manzana del mac-teclado...)




LA CONTRAPARTE


(dedo usador de mouse x 800 hrs diarias.... y no, no es efecto de fotochop.... la chorreada si)

MORALEJA: Salgan a las calles y jueguen... tal vez se raspen las rodillas de vez en cuando pero su cuerpo no se malformará de por vida!!!!! será tiempo de buscar una chamba al aire libre??? ......

naaah!!!!

PS. las fotos están asi de ñoñas pk mi horrible cel nuevo no es compatible con mac entonz no puedo pasar fotos entonz las tuve q tomar con la cam de la compu y ps ese es el resultado... pfff!!! vendo skyzen touch!!!! 1 semana de uso!!!.... alguien???

200!!!!!!!

Y asi de rapido llegamos al post #200!!!

Muchos creyeron que no lo lograria... que me rendiria a medio camino... que me daría por cerrarlo y volverlo a abrir... que lo pondría privado... que no aceptaría comments... que comenzaría a ser amable.... pero no!!!!!!! me mantuve segura y constante durante este largo camino y ahora, como regalo de mi para ustedes, fieles fans, les dejaré ver el lugar en donde paso la mayor parte de mi vida, jajajaja, no se por que le hago caso a Kevino que quería ver mi mesa redonda que la hace de escritorio pero ps ahí les va.....



Bueno, este rincon es el destinado a Gloria Mariana.... en primer lugar vemos mi lindo adium, lo que me mantiene viva durante tantas hrs de chamba, jojojo... en este numero se incluye obvio mi linda mac q algun dia robaré y llevaré a mi hogar....

2- se asoma un poco de los papeles bond que tenemos con la lista de emisoras y estados...

3- mi inseparable botella de agua

4- un post it con el mail y fon del diseñador... hasta hace pocos dias tenia tambien uno con los mails de personas q no recuerdo pero que seguro pronto lo necesitare y sabe la bola donde quedo, ademas tnia otro que decia "booo!!!" y q un dia mi ex amigo el diseñador contesto con uno que decia.. "me asustaste!!!" jajajajajaa, duuh!!

5- mi lindo ipod (es rosa x si no se distingue =))

6- el libro q hacemos en mi chamba, sobre el cual trabajaba cuando tomé la foto...

7- el lindo armario hacia donde veo todos los dias... 0 dibujos divertidos o caricaturas sobre mi :(

8- el cable de mi ipod que está en mi "pone cosas" que me regaló mi linda jefa

9- se asoma la orilla de mis posts its rosas q me regaló mi linda jefa pk supuso q me gustaba el rosa, pero pos yo pa que quiero posts its??? asi que están ahí nuevecitos...

10- unos kleenex q tb me dio mi jefa q tb están nuevecitos y creo q ya polvosos :S

11- como 4 lápices.... es q agarro uno y s eme pierde entonz agarro otro y asi, y luego aparece el primero y se juntan B-)


Chale, y ya!!!! tengo re poquitas cosas.... maldita mesaredondaqlahacedeescritorio chafa!!!

Les diría q pasen a ver el de Kevino q si es divertido pero nel pk lo odiamos, jajajaja


*Post pirateado de M a quien agradecemos su cooperación harta a este blog durante los años q llevamos conociendonos, jajajaa...


Ps. VOTEN EN LA MALDITA ENCUESTA Q PARA ESO ESTA!!!!!!