Mi nuevo template!!!!!!!

Es maravillosisisisisisimo!!!!!!!! Lo amo con todo mi corazón negro y podrido!!!!!

Que otro blog te recibe con un Stewie rosa diciendote que apestas??? NINGUNO!!!!!!!!!

Nunca en mi vida lo cambiaré y espero que ustedes lo aprecien tanto como yo!!!

Ahora debo confesar que yo no moví un dedo para crearlo, jajajaja, mi novia querida puso el template rosa hermoso pero tenía unos pollos muy ñoños, entonces mi M querida cambió la imagen ñoña y con corazones por ese hermoso Stewie, nos tardamos como 2 días en que fiteara perfectamente pero al fin quedó y estoy mil orgullosa del resultado!!!!

Bueno, ya me acordé qué si hice.... yo fotochopeé al Estui solita :D y le moví los tamaños conforme a las indicaciones de M, jajajajaja

Gracias!!!! las amo mil!!!!! =D Somos un equipo maravilloso!!!!

Para contrataciones comuniquese al 5517393902






Ps. No pasen de largo la encuesta nueva!!!!

Selma te amooooooo!!!!!!!

Todo empezo un dia que iba camino a la chamba, mismo camino de siempre, misma prisa de siempre, misma dispersión de siempre.... en eso llegué a un punto donde un espectacular llamó mi atención.. era Selma Blair en una pose sexy de chica mala, no pude detenerme a verlo con la calma que yo hubiera deseado pero al otro dia tome mis precauciones y casi me estampo al babear con esa linda carita en tamaño extra large, que decía "Y a tí que te calienta????" o algo así... pffffffffffffff!!!!!!!!! y anunciaba la próxima salida de Hellboy, con lo que evidentemente me apunté para ir a la premiere pero ps nadie quiso ir conmigo a la premiere ni la siguiente semana ni la siguiente ni la siguiente ni la siguiente =(

Espere como 5 años para poder verla pero al final valió la pena!!!!!! ayyyyyyyyy, a pesar de no ser ese tipo de pelis mis favoras la disfruté mil, no dejé de babear y la peli en sí está pus ahi mas o menos entretenida, es de esas que vas a ver una total porquería con tal de ver a ese someone special, mi más cañón acto de amor fue cuando fui a ver "the fog" por el mismo motivo... dios santo!!! Selma!!! hay que ser más selectivos por favor!!!!!!!! que no ves q tenemos que sufrir 2 horas cuando haces porquerias de ese nivel????

Cuando vi el trailer pense q Selmita iba a ser una chica muy mala pero ps resulto que es buena, eso me decepciono un poco pero no me importó por que cuando le decía ñoñerías a su novio Hellboy yo podía decir "Awwwwwww, mi vida!!!!!!" mientras lloraba conmovida... al final me dio esperanzas que defendiera asi a su novio Hellboy, por que no le importó que fuera un pequeño fenómeno, luego entonces si él le gusta y hasta lo dejó hacerle un hijo pos que no le guste yo que soy un poco menos freaky.................

Y si no me creen, vean esto:


Maldita sea, quiero una así!!! :'( :'( :'(
Estoy enamorada :(

Wowwwwww!!! Una semana sin postear!!! He rompido record!!

El jueves pasado fue cumple de mi jefa. Desde el martes nos pregunto a mi compañera y a mi:

J: "Les gusta la comida japonesa???"
Y: "SIIIIIIII" entusiasta
C: Ayyy si, es deliciosisima!!! (ya habia dicho que mi compañerita es en exceso
entusiasta???
J: Pues preparense para que nos vayamos a comer el jueves por mi cumpleaños!! Por cierto!!!
quien no traiga regalo no va a poder pasar a trabajar!!!
Y: Jajajajajajaja, pos bueno!!!!!! nos vemos el viernes!! no hay bronca!!
TODOS: jajajejejejijijiji!!!

Llego el dichoso jueves y ps me acordè que ese dia comerìa gratis pero pos nadamàs... como
de costumbre mi jefa llegò tardìsimo y casualmente llegò mientras yo me encontraba fumando
el primer cigarro del dìa (demonios, asì si parece que no hago nada pero neta que soy re
eficiente!!!) entonces cuando subì y me disponìa a reincorporarme al rincòn designado para
su servidora me habla mi compañerita con mirada de complicidad y picardia y susurra a mi
oìdo:

C: "Le traje unas flores a Jesssica Amaranta!!! Le dices que son de parte de las 2!!!"
En ese momento tampoco me acordè de la amenaza anterior... hasta la hora de la comida que la
pequeña hija d los jefes me dice:

PHJ: Oye Brenda Lorena, no que no querias trabajar hoy???
BL: (Apartando la vista de su horrendo celular por un segundo) Ahhhhhhhhhhhhhh?????????PHJ: Siiiii!!! tu dijiste que no querias trabajar hoy, no???
BL: (de nuevo) Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh???????????????? de que demonios hablas Pequeña hija de mis jefes??????
PHJ: Ashhh!!! Que mi mama les dijo que si no traian regalo no iban a poder trabajar y tu
dijiste que que chido!!! Por que trajiste regalo entonces?
?BL: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!! jajajajajja!!!!!!

Chale, osea que mi compañerita entusiasta estaba intentando salvar mi pellejo??? ayyyyyy
dios santo!!!!!! que despistadez la mia!!!!!!!! ash pero de todos modos no hubiera sabido
que llevarle!!!, el chiste es que las florecitas causaron sensacion, los invitados a la
pachanga decian:

IP: Oraleeeeee, que chidas flores!!!!!! quien las trajo????No se si sea mi paranoia o de verdad fue asi pero yo notaba un poco de incredulidad en los ojos de PHJ cuando contestaba: "Brenda Lorena y Diana Marìa", luego mi jefa agradeciò personalmente el detalle y tambièn sentì que me vio como diciendo: "si claro!!!!! seguro te quedaste de ver con Diana Maria a las 7:30 AM para escoger las flores y poder llegar a las 8 AM a la chamba (que es la hora a la que entra mi compañerita)"


Yo siempre he sido malisima para escoger monadas que regalar, nunca se que serà bueno ademas de tener la paranoia del "es que que tal q no le gusta!!!!!!! es que que tal que ya lo
tiene!!!!!! es que que tal que blablabla!!!!" entonces siempre optaba por delegar la
responsabilidad, en los familiares pus mi herma compraba todo y posteriormente pasaba la
respectiva cuenta a una servidora y todos eramos felices y contentos aunque ya todos sabian
del pacto y ps no me creian nada cuando decia: "sabiaa que te gustaria!!!! lo vi y pense en
ti!!!!!!" jajajajaja que estupido post pero son las 2 am y tengo 0 sueño asi que se
aguantan.....

Creo que ahora tratare de arreglarmelas sola y pensar mas en esos detashes, repito
tratareeee aunque no prometo nada...

Ora que mis papis se reencontraran con mi herma esta hizo millones de encargos mexicanos
para hacer mas amena su estancia en extanjia, si lo pense, prometo que lo pense en
comprarle algo con mi sello personal para que se acordara de mi en sus noches solitarias (o
tal vez no tan solitarias) pero ps al final no supe que y cuando el dia llego mis eternas
divagaciones ya estaban muy avanzadas y ps se me fue el avion... cuando sali a despedirlos
mi madre me dijo:

M: voy a creer que mejor doña Martha le mando regalitos a tu hermana!!!!(doña Martha es la señora que nos hace el favor de dejar nuestra humilde morada libre de
suciedad desde hace como 40 años, esta de mas decir que es mil pobre y que pues un
desembolso de X cantidad hace mella en su bolsillo.....)
Y: Dios santo!!!! q le mando doña martha??
M: pues estaba preocupadisima pensando en que podria comprarle a "su niña Dolores Azucena"
asi que acabo dandome X pesos y ya yo le compre no se que...
Y: Demonios!! si pense en comprarle algo pero ps no supe... podrias escoger algo lindo de lo que le llevas y me dices llegando cuanto fue y si le gusto???
M: Ashhhhh!! pues ya vere!!! byeeeeeeeeee

Lo que me recuerda que no le he preguntado que acabo siendo o q onda, ash el chiste es que tratare de prestar mas atencion en lo sucesivo... malditos protocolos sociologicos!!!!! hacen quedar a uno como un asco de persona... tal vez si lo sea pero no todos tienen que notarlo!!! jajaja bueno ya, ora si me dio sueño.....

Se busca niñera!!!

Desde que entré a la universidad (bendita universidad que segun acabas mas rapido entonz dan re poquitas vacas) mis padres empezaron a hacer sus viajes solitos o con mi pequeña hermana, el chiste es que siempre me quedaba con la otra que trabaja o algo... cabe mencionar que soy una completa inutil para las labores de la casa, no es que mi herma le supiera mas que yo pero pues ahi mas o menos sacabamos las tareas en el tiempo de soledad.



Ahora me quede completamente sola, las ultimas veces mi linda madre dejaba preparada una gran dotacion de ricos platillos para degustar mientras tanto, ahora, como me alimento fuera de casa pus se encargaron de dejar perfectamente vacio el refrigerador, perooooooo, hoy es domingo y tenia hambre.... primero quise rescatar una ensalada q me habia dejado mi papi el viernes y que se veìa apetitosa pero ya sabìa fea pk yo pensè q la lechuga no se echaba a perder :( luego decidì que para que no hubiera pierde me harìa una pizza congelada.... seguì las instrucciones al pie de la letra pero no se por que se quemò, se hizo dura, negra y asquerosa :( ... con lo que me viene a la mente otra pregunta... que hago con la basura??? una bolsa llena de ocmida putrefacta no olerà bien en unos dias :S

ayyyyy, que harèeeeee??????? luego mi madre me encargò que cuidara a sus estupidas plantas, dios santo es mucha responsabilidà!!!! y me amenazo con que si llegaba y estan muertas donarà a la caridà todos mis souvenirs que la vez pasada que fueron a ese destino fueron re buenos y ps no quiero que eso pase... les tengo q hablar bonito y asi??? chale pero si eso no se me da ni con los humanos!!!!!!

ash, ademàs la soledad me aburre, extraño al perico de mi hermana, a mi madre molestandome y a mi padre cocinando cosas ricas... y solo han pasado 9 horas!!!! jajajjaajaaja

bueno y en vista de que mi ex novia no quiere venir a acompañarme (que conste que no a cocinarme) se solicita urgentemente una niñera de tiempo completo por los proximos dias.... no hay recompensa que de por si soy pauperrima pero las buenas intensiones se veran reflejadas en una proxima vida harto exitosa para ustedes =)

Malditas adicciones....

Ya sean pasajeras o de millones de años siempre existen, creo que todos y todas las tenemos y es horripilante cuando de repente te quieren quitar ese pedazo de ti sin el cual no eres nada. Hace aproximadamente 40 mins que el maldito internet empezo a ponerse loco, después nada servía y ahora es sólo el messenger el que no jala, ni messenger ni adium... que maldita tortura!!!!!! es esa parte que me hace sentir comunicada, si no fuera por el no sabría d mis amiguis en años, tal vez siglos. Siempre está el reclamo de, por qué estás si nunca pelas??????? ahhh pus por que no puedo no estar y además estoy en "busy" y además no les importa!!!!!

El chiste es que las malditas adicciones apestan... eso de depender de algo para ser feliz está muy cañón, no es que dependa del messenger para ser feliz pero ahora hablo en sentido figurado y como no tengo con quien hablar comienzo a divagar yo sola y también me choca eso, lo peor es que lo hago mientras una "persona real" a mi lado intenta desesperadamente hacer plática pero por algún motivo me da flojera hablar y también escuchar entonces sólo finjo una 0 creíble risa de vez en cuando.... ahí va una... "jijiji"..... hasta dentro de 10 mins compañerita!!!....

Es como cuando me quedé sin celular 2 días y cada que quería decir algo tenía que hacer una maldita llamada.... tipo algo que se pudo decir en un simple mensaje como un "me voy a tardar 15 mins mas" tienes q hablar y acabas tardandote 15 mins mas de lo que ya te ibas a tardar y es un circulo vicioso bien de flojera, aunque ps los mensajes de texto no son tanto adiccion, no??? o no se... digo, habrá gpo de ayuda tipo AA??? asi de ... "hola, soy Consuelo Betzabé y soy adicta a los msgs de texto...."

jajaja ya regreso el messenger asi que ya puedo regresar a trabajar y no pelarlo =D

Preguntas incómodas....

En la oficina, acababa de comer con toda la banda (las 2 compas y el diseñador).

Es bien sabido que al finalizar el último bocado yo corro a fumar entonces los abandoné unos minutos y cuando regresé estaban hablando de alguien de quien son muy fans ambas dos compañeritas mias, comentaban con harta emoción lo sexy que era dicha persona y de cómo lo dejarían todo por una noche con él.... mi instinto chismoso se antepuso a la alarma que pita: "Estás a punto de entrar en terreno peligroso!!!! A continuación vendrán las preguntas incómodas y no sabrás qué decir!!!!!!"

Pues no, no le hice caso y pregunté: "De quién hablamos???"
C1: de Ronaldinho!!!! ayyyy es que ese hombre es guapisisisimo!!! (con el eterno tono de pesar y dramatismo que siempre usa mi compañera nueva)
Y: Ahhh!!!
C2: Jaajajajaja, como que "ahhh"???!!!!, que no te gusta???
Y: Esteeee... nope!!

Y entonces comenzó el bombardeo al respecto!!!

Diseñador con cara esperando un "tú" seguido de un guiño sexy: Como quién te gusta Nilda Fátima??? digo, para saber tu tipo!!!!

Lo primero que me vino a la mente fue la carita hermosa de mi novia pero ps ni modo que dijera que me gustaba mi novia y además se referían a gnte conocida entonces miré hacia la nada mientras pensaba en una respuesta inteligente que no levantara sospechas, la cual nunca llegó entonces dije una estupidez.... esas siempre llegan fácil...


NF: Ahhh, entonces a las 2 les gusta Ronaldihno???

...................

...................

...................

Estteee si!!! Me remitió a mis primeros días donde todo mundo preguntaba... y tienes novio??? ........... esteee no!!!

O la vez que iba a ir a comer con mi linda novia y me pregunta una... "Con quién vas a comer??? " ..... eesteeee, con una amiga.... a los 2 mins llega la otra y pregunta: "Uuuuuuuuy, irás con un amor prohibido???" y la primera contesta: "jajajajja, no es amor ni es prohibido, es una amiga!!"

Chale, por qué siempre hacen preguntas al respecto??? tal vez la proxima comida lo confiese todo para evitar futuros momentos incómodos....... o tal vez no!!

Tripas

Quise compartir esta historia corta de mi autor favorito eva, porque asi de chida soy y yo siempre he buscado cosas de el y nomás no encuentro o sus libros son carísimos y me duele el codo, so... leanlo si gustan y si no ps ustedes se lo pierden.

WARNING: Está un poco mérol pero ps es el estilo del buen Chuck... ese sabor de boca es el que queda cada que terminas un libro de el... ayyyy lo amo tanto!!!!

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Tripas

Por Chuck Palahniuk

Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del "pegging". Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: "ingenio de escalera". En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo "Bucear por perlas". Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba "bucear por perlas". Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: "Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza", los rusos dicen: "Necesito eso como necesito un diente en el culo". Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: "No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock". Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: "Ese maldito perro estaba loco". Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: "No se podía confiar un segundo en ese perro...".

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice

Adaptandonos al medio....

Me llamo Ana Guillermina y mis hartas hrs en la compu están deformando mis lindas extremidades........ no me creen????



He aquí las pruebas....

(ese es el dedo izquierdo.... no logré una toma donde se distinga pero está un poco averiado por que es el que le maneja la manzana del mac-teclado...)




LA CONTRAPARTE


(dedo usador de mouse x 800 hrs diarias.... y no, no es efecto de fotochop.... la chorreada si)

MORALEJA: Salgan a las calles y jueguen... tal vez se raspen las rodillas de vez en cuando pero su cuerpo no se malformará de por vida!!!!! será tiempo de buscar una chamba al aire libre??? ......

naaah!!!!

PS. las fotos están asi de ñoñas pk mi horrible cel nuevo no es compatible con mac entonz no puedo pasar fotos entonz las tuve q tomar con la cam de la compu y ps ese es el resultado... pfff!!! vendo skyzen touch!!!! 1 semana de uso!!!.... alguien???

200!!!!!!!

Y asi de rapido llegamos al post #200!!!

Muchos creyeron que no lo lograria... que me rendiria a medio camino... que me daría por cerrarlo y volverlo a abrir... que lo pondría privado... que no aceptaría comments... que comenzaría a ser amable.... pero no!!!!!!! me mantuve segura y constante durante este largo camino y ahora, como regalo de mi para ustedes, fieles fans, les dejaré ver el lugar en donde paso la mayor parte de mi vida, jajajaja, no se por que le hago caso a Kevino que quería ver mi mesa redonda que la hace de escritorio pero ps ahí les va.....



Bueno, este rincon es el destinado a Gloria Mariana.... en primer lugar vemos mi lindo adium, lo que me mantiene viva durante tantas hrs de chamba, jojojo... en este numero se incluye obvio mi linda mac q algun dia robaré y llevaré a mi hogar....

2- se asoma un poco de los papeles bond que tenemos con la lista de emisoras y estados...

3- mi inseparable botella de agua

4- un post it con el mail y fon del diseñador... hasta hace pocos dias tenia tambien uno con los mails de personas q no recuerdo pero que seguro pronto lo necesitare y sabe la bola donde quedo, ademas tnia otro que decia "booo!!!" y q un dia mi ex amigo el diseñador contesto con uno que decia.. "me asustaste!!!" jajajajajaa, duuh!!

5- mi lindo ipod (es rosa x si no se distingue =))

6- el libro q hacemos en mi chamba, sobre el cual trabajaba cuando tomé la foto...

7- el lindo armario hacia donde veo todos los dias... 0 dibujos divertidos o caricaturas sobre mi :(

8- el cable de mi ipod que está en mi "pone cosas" que me regaló mi linda jefa

9- se asoma la orilla de mis posts its rosas q me regaló mi linda jefa pk supuso q me gustaba el rosa, pero pos yo pa que quiero posts its??? asi que están ahí nuevecitos...

10- unos kleenex q tb me dio mi jefa q tb están nuevecitos y creo q ya polvosos :S

11- como 4 lápices.... es q agarro uno y s eme pierde entonz agarro otro y asi, y luego aparece el primero y se juntan B-)


Chale, y ya!!!! tengo re poquitas cosas.... maldita mesaredondaqlahacedeescritorio chafa!!!

Les diría q pasen a ver el de Kevino q si es divertido pero nel pk lo odiamos, jajajaja


*Post pirateado de M a quien agradecemos su cooperación harta a este blog durante los años q llevamos conociendonos, jajajaa...


Ps. VOTEN EN LA MALDITA ENCUESTA Q PARA ESO ESTA!!!!!!

Amor al arte...

Vi un par de veces un programa llamado "the big bang theory", un capitulo donde los nerds hacen una broma sobre quimica, fisica o algo asi a la rubia sexy y esta no entiende nada.

El chou está coquetón pa ver de vez en cuando pero nunca me imaginé que fueran cosas q pasaran en la vida real acorde a cada profesión... será q nosotros los comunicólogos no somos tan tetos pero el otro día platicaba con mi ex-amigo el diseñador y me empezó a contar que en su escuela hacían bromas tipo saludarse con un "Qué PDF????" dios santo!!!!!! netaaaaaaaa??? :O -dije yo, jajajajaj eres mas ñoño de lo pensaba!!!!!! y entonces lo obligué a decirme todas sus frases tetas relacionadas con el diseño.....


El sábado esperaba mi turno para mi examen de alemán (todos mis compañeros son unos ñoños entonz no charlo con nadie). Estaba picandome los ojos y de repente no pude dejar de escuchar una convo que se desarrollaba cerca de mi.....


Era mi compañera tetisima, como de 30 años que un fin antes llegó presumiendo emocionada su nueva mochila de rueditas... "Vdd que está súper chida??? y también había en negro y azul!!!!!" asi tipo invitando a sus amiguis a que compraran una para ser todos super cool al mismo tiempo, jajajaja... quién usa mochila para empezar???? bueno bueno, pero ya me desvié del tema....


La niña esta estaba emocionadísima platicandole una propiedad del agua o no se que a otro tipo con el que pronto comenzó a tener una fiesta de chistes dignos de la facultad de ciencias.... entonces me asusté.... yo pensè q eso sólo pasaba en las series gringas estúpidas pero no!!!


Jajaja, entraría como ayer q me puse de nick "La Grande de Coahuila" y mi compañerita murió de risa y luego ella se puso "La fiera Grupera" y yo morí de risa y le dije, ahora ponte "La caliente" y morimos de nuevo y asi vivimos 3 hrs???????? (todas esas son nombres de estaciones radiofónicas en la república, mismas que vivimos leyendo debido al giro del bizne y nadie más reiría con ello....)


Alguien más?????

R.I.P mi preciosisimo!!!!

Estoy pensando muy seriamente en abrir un blog emo como el de nerdest, tal vez sea la sorpresa para el post 200 (que es en 2 mas)

Why can't we be friends??? Why can't we be friends???

Me he decepcionado... ya había escrito q amaba a mi compañero el diseñador, nos llevabamos super chido y ps pensé que podríamos ser excelentes amigos. Ayer era su último día aqui en la office y dsd hace algunos estaba muy piropeador, a lo que yo sólo reía pk pensé q era juego. Estaba el culminando su trabajo en mi computadora y yo estaba a su lado viendolo recostada en el escritorio cansadisima del dia anterior que salimos mega tarde, en eso estabamos y de repente me acarició la mano de una forma que hasta me desperté, entonces le eché pleito y me dice: "cuando llevemos 20 años de casados rogarás pk te toque asi..."

Demoniossss!!!, por que no podemos ser amigos y ya?? además tal vez yo sea muy ñoña pero llevamos conviviendo más como 2 semanas y además creo q primero hay q ver si le gustas a la otra persona para hacer algo, pffff!!! además tengo una novia a la que adoro y el lo sabe pk le presumí las cosas que me ha regalado y todavía se me puso loco porque no comí con el un día de la semana, a lo que yo digo........ pos qué se cree???? jajaja, chale, pus lástima.... por eso no tengo amigos..........


Ps. este niño es el que usurpó mi lugar todos estos días y además anduve súper presionada, por eso no pele c-boxes ni messenger ni nada pero ya estoy de vuelta!! ;-) Los etstrañé!! :''(

ches viejas...

Nos conocimos, nos gustamos, pronto empezamos a salir y según yo todo iba súper wow y de repente me abriò, jajajaja!! me abrió vilmente sin explicación alguna y como Hilda Pilar es 0 orgullosa ps obvio nunca hablo con ella tampoco... ps si no quiere hablar conmigo que no hable.. al fin que ni queria!!!

Bueno si queria y si me quede bien ardida y si vivi 2 años sacando conjeturas de que habia pasado pero al final lo supere....

Hace 2 dias estaba tomando un cafe tranquilamente, cuando de repente volteè hacia el interior del lugar y ahi estaba!!! demonios, cuando tuve entrevista en donde estoy trabajando ahora me acordé q eran sus rumbos pero ps ya después se me olvidó...

ajajajja, lo divertido de la experiencia es que cuando la vieja me vió huyó corriendo, jajajajajaja, no manchessss, eso quee?? si cuando me importaba no la busqué creía que ahora si iba a hacerlo?? que estupidezzz!! pero ni siquiera compró su café, que pretexto le habrà dado a su acompañante para salir corriendo??

tssss.. con el miedo me basta!!! le ha de haber dado pena que yo me veía guapísima y ella nel....


ps. ya voy a cumplir 200 posts , vayan comprando sus regalos!!!

Dicen que del odio al amor hay solo un paso... (otro post estresado, sorry necesito el desahogue...)

Ayyyy, cuanta razon tienen!!!!!!!

Fue amor a primera vista... la neta la niña no está de mal ver y su hostilidad me parecía cómica, pero ahora, 3 meses después no la tolero más, neta me estoy desesperando demasiado con su presencia y es que tiene un complejo de superioridad bien cañon!!! siempre he dicho que está chido eso del ego, jajaaj, pero hay niveles y esta mujer se lo cree demasiado.... todos hacen las cosas mal, todos son estupidos e ineficientes, tontos y retrasados mentales, además me pone en situaciones incómodas cuando de repente la acompañaba x helado, su bola no era lo suficientemente redonda y entonces me decía enfrente de la empleada: "Pero que esta mujer es estupida o que??? ni servir un helado puede....." y así con cada persona que la atiende en cualquier lugar.

El colmo fue cuando se metió con mi amigo el diseñador, ese niño es un bombón, es neta un niño super inteligente, responsable, trabajador, super sentido del humor, etc, etc, etc, de hecho si fuera buga yo creo q ya estaria enamoradisima de el, jajaj.... el chiste es que tenia que mandarle una información a la estupida argentina (es su nuevo apodo)... Polo trabaja demasiadisimo y la imbecil esta le hablaba cada 5 mins preguntando si ya le habia mandado la información, colmando mi paciencia hasta que volteé ya harta y le dije: "Ya deja de molestar!!!!, Polo no está dedicado nadamàs a tus estùpidas gràficas!!!!!", entonces me contesta con el tono màs hostil q tiene: "Pues si hiciera bien las cosas al principio no tendrìa que estarlo "molestando" ---> haciendo harto enfasis en la palabra


Y: Ayyyyy dios santo!!!!! pero si lo hizo mal porque tu te equivocaste al pasarle los datos!!!! Pffffffffff!!!!!

EA: Nooo, es que a mi me dijeron mal

Y: oseaaaa, yo escuchè querida, TUUUUU te equivocaste!!!


y de que no fue su culpa nunca la bajé y siguio jodiendo al pobre polo............



El otro dia iban a hacer no se que el chiste es que dijo el jefe... a ver quien de las 2 mete su carro... entonces ella dice... pus el tuyo por que como el mio es deportivo pus va a pegar y no se que.... jajajaja igual en ese tono mamón de es que mi carro es la neta y tu traes una porquería, a lo que yo reí, asi de, pero si tienes 12 años màs que yo y apenas pudiste comprar un carro hace 6 meses!!!!!!!!!!!!! pfff, que estupidez que quieras hacer menos a la gente desde ese lado....

Ella siempre habia sido bien ñoña con los lugares de estacionamiento, de hecho una vez queria q quitara mi carro para q se estacionara ahi la jefa... y yo asi de, neeeel, quien llega antes q tenga prioridad!!!! y no lo movi (jejeje) pero ella siempre se quedaba lejisimos para dejarles esos lugares, y como yo siemrpe llego tempra ps me quedo enfrente tambien... hace 2 dias se enojo conmigo y no me hablo en todo el dia, lo que me tenia harto consternada, jajajaja, entonces ayer que se me hizo un poco tarde (se tardaron mil en darme mi café =|) llego y ahi, justo en mi lugar estaba el carro deportivo, carisisisisismo (sarcasmo) de la EA.... PFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!! no, esto ya es una guerra declaradisima!!!!!

Demonios, no quiero ponerme en ese plan por que puedo ser m uy manchada y luego me remuerde la conciencia pero ella ya se está manchando, a mi me valen sus comentarios, no podria importarme menos lo que piense pero es ese espiritu chingativo que esta presente todo el dia el q ue ya me tiene harta.

En la comimda de ayer estuvo harto inspirada.... ahora resulta q hasta q tome agua l e molesta.... "Que asco!!!!! no entiendo como podés tomar tanta agua!!!!!"

bueno, y a ti que carajos te importa si tomo agua, trago lodo o aspiro tiner??? =@ ayyy no que estrés!!!

La jefa me habia dicho en secreto q cuando se acabara su contrato le iba a decir bye ya pk viene cada que quiere y cuando lo hace solo se la pasa quejandose de que algo l e duele y si nadie la pela le habla a su novio y con el esta todo el dia en el fon con el... por culpa de esto ayer me hizo perder 1 hra revisando unos archivos que nada que ver, ayyy es que estaba enfermita!!!!! dijo l a jefa, pfffffffff.... estoy pensando si serà bueno recordarle a la jefa su promesa........

Ya ni guapa está, parece q el embarazo es igual a fodonguéz :|....

Hoy llega muy feliz..... "Hola loca...." pffffffff!!!

todos somos iguales ante la ley!!!!

Encontrabame yo hace unos dias fumando en mi rincon secreto cuando se aparece la jefa en l a cocina y me dice:

J: "Mariana Alonsa!!!!! por qué fumas aqui???!!!"
MA: ahhh, huele??? :S
J: ps un poco....
MA: ashh, ps siempre lo hago y no te habias dado cuenta, jajajaja
J: fijate q a veces si alcanza a percibir el olor.... yo creo q ya te vas a tener q ir al jardin, y ya va a ser el unico lugar donde podras fumar, con eso de la nueva ley....
MA: que nueva ley??? :S
J: n o has oido?? q ya no se podra fumar en las calles??
MA: con cara d shock... osea como??
J: si, q estan trabajando en una ley para q ya no se pueda fumar en l as calles, habran lugares especiales tipo paradas del camion y solo ahi se podra.... (choro de 3 hrs al respecto)
MA: no maaaaa, es injusto!!!! ya nos quitaron el derecho a fumar en restaurantes y ahora esto??? q sigue, q sigueeeeeeee??!!!!! blablabla y regrese a trabajar con nick nuevo... "Por favor no respire mientras estoy fumando!!!" y algo sobre hacer una marcha para defender nuestros derechos.......

inmediatamente recibi mensajes de contactos con los q no hablaba en años..... la frase q recibi en mas ocasiones fue un elegante "jajaja, a huevo!!!" y nos reiamos y comenzabamos a hablar del lindo vicio..... ahorita ya esta un poco frio el tema pk me daba flojera hacer un post largototote pero fue muy intenso discutir sobre sus estupidas leyes con medio mundo... mi mejor amiga es la persona mas fumadora q conozco, entonces corri a darle la noticia...

MA: AMIGAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!! q creessssssssssS???????? ---toda la historia---
MADMA(mejor amiga de maria alonsa): NO MANCHESSSSSSSSSS!!!!! ESTAN IMBECILES!!!!!!! ME OPONGO!!!!!!!!!
MA: jajajajajjajajajajajajjajja me opongo, jajajajajajjajajajaa, jajajajajajajaja
MADMA: me cae q yo si me voy a marchar!!!!!
MA: jajaja si hay q ue irrrrrr!!!!!! voy a ir reclutando gente!!!!!

...........

Ese mismo dia fui a cenar con MADMA, llegamos al restauransucho y al estar esperando quien nos diera mesa leimos al mismo tiempo el temido letrero.... "Por que nos preocupamos x su salud y los queremos mucho este establecimiento es solo para no fumadores"

QUEEEEEEEEEEEEE??????????!!!!!!!!!

Y que nos salimos furicas del lugar!!!!

Dimos 3 pasos indignadisimas y me dice MADMA.... y todavia vamos a pagar 400 pesos d estacionamiento x no tener boleto sellado??? :@
MA: Neeeeel!!!!, hay que reclamar!!!!!
MADMA: Jajajajjaa, que les vas a decir!!??
MA: Ash ps que no nos pensamos qedar en su estupido restaurante libre de humo y tp pensamos pagar millones d estacionamiento asi q me selle!!!
MADMA: jajajaj ps ve tu a mi me da pena....
MA: ash de cuando a aca tan penosa!!! dame el boleto!!!!


.........

(llega MA con el cajerin...)

MA: Hola!!!!
C: Hola!!!
MA: Lo que pasa es que mi amiga y yo pretendiamos comer aqui pero blablablabla.....
C: (Ni una sola palabra y una timida sonrisa.... selló el boleto)

.....

de regreso afuera...

MADMA: jajajajajjaaja, le contaste toda tu vida o que???
MA: por que??
MADMA: jajajajjaaja ps t tardaste horas, solo te veia hablar y hablar y hablar!!!
MA: ash, me gustan las historias largas... dejame!!!

---eso no tenia nada q ver pero me gustan las historias largas entonz pa q sepan y no me traten de mochar mientras hago un relato––


total q ya nos excluyen d la sociedad re gacho, tp podemos ir a apostar con confianza ni nada, osea, q clase d vida es esta??? ademas a veces sus limites son bien estupidos, como otro dia q estabamos en una mesa al aire libre, mitad con techo, mitad sin techo.... al termino d una comida es FORZOSO fumar, si no etsploto, entonz que agarro y prendo mi cigarro, entonz llega el meserin y me dice, aqui no se puede fumar!!!!!! tsss, ok!!! (el imbecil esperaba q lo apagara pero obvio no lo hice, solo me parè y me fui al area donde ya ni era el rest. pero aun cerca d mis amiguis....) tsss, no señorita, ahi tampoco!!! se tiene q ir mas pa lla!!! (señalando un mt. mas lejos) jajajaja ok!!! (digo, hay q ser respetuosos ante todo) mi amigo q estaba sentado del lado hacia la calle me cedió su silla y me quedè a una distancia estupida de ellos donde si se podia fumar............. oseaaaaaaaaa, como se marca el limite o que demonios??? jajaja fue divertidisimo pero es una vil estupidez!!!!!

ya me imagino si algun dia se hace eso d no fumar en las calles, qué?? pintaran recuadros en el piso tipo las de las zonas para pararse en caso de temblor?? (ajajaj, me contaron q eso hicieron en mi universidad) ay no no no!!!! estamos pero en el hoyo!!!! yo a eso le llamo discriminación y una cosa si les digo!!!......... YO ME OPONGO!!!!!!!!


demonios, otra vez divague mucho :$

hahahah

Charla oida a distancia.......

P1: Quieres un cafe??
P2: No, gracias
P1: Seguro?? hace mil frio!!!!
P2: Si es q estoy a dieta...
P1: no manches dsd cuando??
P2: apenas empezaré, esq ayer me pesé y tengo 10 kilos de más :S
P1: (con el tono mas serio del mundo) si se te notan... ps quien sabe què tanto comeràs!!!
P2: (silencio incomodo)


Jajajaja, osea, el tipo esta diciendo q esta traumado con su peso y la vieja le dice q si q es obvio q tiene 10 mas, tsssssss, yo por eso no le digo a nadie cuantos tngo extra......

Random, random, random, random, random, random.......

Mi vida es un remolino de emociones..... iba a hacer un post filosofador super intenso seguramente ganador de un premio bloggero pero me dio flojera asi que mejor me dejaré llevar por la agradable superficie de mi teclado nuevo....




Odio las combis, camiones, microbuses, etc.... en especial a sus conductores....

Odio cuando tienes una bronca y piensas... a quién le podré consultar??? y nadie termina siendo suficientemente util pero unas hrs despues cuando ya no te sirve de nada llega alguien de la nada y dice.... "me hubieras hablado!!!!!!" "yo hubiera ido y hubiera blablabla" "si no servia le hubiera dicho a teocrasio y el segurito si sabia!!!".... osea si pero ya pa que???

Odio a los vendedorcitos que creen que por que eres niña y por que vas vestida de rosa ñoño eres imbecil y pagarás lo que se les ocurra cobrarte.......



Por cierto, mi madre me llamó ñoña... no maaaaaa, mi propia madre!!! :S empiezo a asustarme!! :S



Hablando de sustos... apenas descubri q mi pequeña herma tiene fotos besuqueandose con niñas en su hi5..... q sig eso??? queeeeee, diganme, que!!!!! estoy segura q no es lencha.... será heteroflexible??? mmmm, no se... al rato le digo q me enseñe sus manos (nunca falla)....



Odio itunes



Pero amo el nuevo reality show....... "the most smartest model" ayyyy, es tan estupido y divertido!!!!!! lo amo lo amo lo amo!!! ayyyyy amo la reality tv!!!



Chale y estaba emocionadisima pk ayer empezaba la nueva temporada de america's next top model y yo soy super fans pero a la mera hra se me olvidó, osea me enteré hace una semana y en toda la semana no volví a acordarme si no hubiera estado en casa a las 9 en pto.... como a las 12 llega mi hermana (si, la heteroflexible exhibicionista)...



HHE: Se te olvidó algo....

Y: Mmmmmm... qué???

HHE: Estás bien imbecil... tan emocionada estabas y ya no tienes ni idea.....

Y: De qué demonios hablas?????

HHE: Ashh, te doy una pista..... Sony!!
Y: (despues de tomar unos segundos para cachar....) Nooooooooooooo!!!!!! ayyyyyyyy se me olvidóoooooo :'( :''''''(



(procede a prender la tele lo más rápido posible e investiga cuando lo repiten....





Y: pffff, a la 1!!! que chido, si lo veré!!!!! :D



Pasa la respectiva hora y su servilleta se prepara para una oreja de tacazo de ojo y mucha diversión..... pasa el primer comercial y los ojos se empiezan a sentir pesados.... lo supero.... llega el segundo comercial y los ojos se sienten más pesados que nunca..... cuando se vuelven a abrir ya acabó el programa......... ahora ya no tengo sueño : pffffffffffffffffffffffffffffffffffffff tb odio cuando eso pasa!!!!!

Ahhh, tambien descubri q mis padres quisieron robarme asi tipo los mini actores millonarios q sus padres les quieren volar todo el efectivo.... si, asiiii exactamente!!!! pfffff...

creo q me voy a enfermar..... malditas lluvias inesperadas!!!!! lo unico bueno es que se llevan los desechos de mi amigo el pájaro..... ya les conté que hay un pájaro (parece que de tamaño exageradamente enorme) que ha agarrado mi pobre auto como baño matutino????? pffff, todos los dias amanece su lindo deshecho en el mismo lugar.... que demonios???? ..... decidi dejar de lavarlo... al fin al otro día estará igual.......

X cierto... favor de recordarme nunca jamas por ningun motivo manejar con los vidrios abajo cuando está lloviendo... puede ser doloroso...

bueno ya, se que desearian que siguiera escribiendo mil cosas super interesantes pero se me hace tarde....... hasta prontooooooo!!


ps. amo el nuevo cd de fangoria,,, me pone taaaan de buenas!!!! Rey del glaaaaam (8)(8) pfff, bajenlo ;)
ps2. gabyyyyyyy, plis ya no me llames Pankyyy!!! llamame algo merol como Lucrecia reina de las tinieblas, hannibala la canibala o que se yo.... en su defecto te doy mi nombre real.... Genoveva Araceli..... es q Panky crea una reacción alérgica en mi linda novia so......
ps3. los odio a todos, a pesar de sus comentarios 0 favorables amo mil a mi principito!! ya nadamas q acabe de colorearlo seguro pasara a mi fondo de pantalla o algo asi.... soy fanssssss!!!!!!!

Child star confidential

Se acuerdan del principito??? Duuh, que pregunta tan obvia!! todos lo leimos en la primaria, algunos fueron fans, otros lo odiaron, otros lo volvieron a leer con mas calma siendo ya más grandecitos... el chiste es que tal vez se pregunten... "Qué ha sido del buen principito???" ahhhh, pues he aqui la respuesta....


































Nuestros paparazzos lo encontraron ejerciendo su nuevo oficio animoso....









........es un imaginativo escritor de tiempo completo =)





Y si, apenas lo descubrimos nosotros también....... es........... ZURDO!!!!!

(a que esa no la veian venir)

WARNING: post largototote estresado

Nos conocimos cuando yo tenia 14 y ella 13, en nuestra primera charla peleamos pero acabamos siendo super amigas, yo tenia otra super amiga en ese entonces y un dia se me ocurrio presentarrlas, acabaron siendo tb super amiguis y asi fuimos felices muchos años... despuès se volviò un inconveniente la triple amistad, yo ya no podia decir nada a alguna d ellas pk la comunicacion era super fluida y al segundo ya la otra sabia mi nuevo secreto y odiaba eso...

Hoy, 8 años despuès las c osas no han cambiado mucho, me aburre mucho que la gente quiera permanecer en el pasado y las charlas tipo.. "te acuerdas que cuando teniamos 14 blablabla???" ... si, si me acuerdo pero hemos hablado al respecto 40 mil veces... podemos superarlo ya??? .. pffff

Despues de tanto tiempo la gente cambia mucho, al menos deberia, creo yo... tiene nuevos intereses, amistades, deberes, etc... es el curso obvio de la vida, no??... el viernes fue el cumpleaños de esta niña y salimos a festejar junto con la otra amiga de antaño... toda la noche se la pasaron jodiendo sobre por q ue ya no salgo ni tengo mucho contacto con ellas...

"Ayyy Azucena!!! Por que ya no nos quieres???"
"Que tienen tus nuevas amigas q no tengamos nosotras???"
"Antes hasta llamabas x fon 5 hrs y ahora ni en el messenger pelas..."
"Y tus amigas saben de nosotras???"
blaaablaaaablaaa

Dios santo, que flojeraaaaaaa!!!

Con mi amiga Lourdes tuve mucho contacto hace un tiempo y ps obvio conoce mas d mi vida q la otra, con la que por algun motivo no se me ha antojado hablar mucho d unos años para aca... ese dia de repente me saca un... "esq lourdes dijo que no se que..." pffffffffff!!! no me digan que volveremos a ese punto!!! en el momento decidi no decir nada pero estaba ya harta y me retirè temprano.... un día después me encuentro a lourdes en el messenger y me habla super efusiva....

Y: no me tienes tan contenta lourdes...
L: que?? por queee??
Y : como q por que??? desde el principio te dije que te tenia miedo pk toda mi vida ibas y se la contabas a adela y ahora vuelves a hacer lo mismo...
L: ayyy, pense que las 3 eramos amigas, no se que problemas d comunicacion tienes con adela pero que poca, por que no se arreglan??
Y: nel, no es q traigamos broncas.... pero ya, ahora si ya aprendi, y no te volvere a contar nada y punto!!
L: no, pues si ya no me vas a contar nada entonces mejor aqui cortamos todo contacto, no me interesa tener una relacion superficial contigo... pero sabes que?? me dejas sin habla asi que mejor te mando un mail pk traigo las ideas cruzadas... bye!!

Al otro dia recibo el mail mas largo que he recibido en mucho tiempo... haciendome una atenta invitacion para aceptar a mi amiga tal y como es, ajajaja y ademas de eso a criticar a mi persona... oseaaaaaaaa!!! soy una maldita insensible dice lourdes...

"eres demasiado egoista, porque no te gusta compartir esa parte de ti que demuestra que eres un ser humano con sentimientos, con miedo, con debilidades, que eres capaz de experimentar las pasiones mas intensas, osea a veces se vale llorar....."

mmmm, pronto va a ser un año de que no lloro, tngo la fecha bien presente, 17 de agosto del 2007, acaso es necesario ver a tu amiga llorar para tener certeza de q confia en ti y que en realidad son amigas??? mmmm, ps si es asi ya valió....

"Talvez sea una percepción erronea de mi parte y sólo conmigo tengas estas reservas y con tus otras amigas puedas ser perfectamente tú y desbordes autenticidad"

mmmm, si... asi no soy... con las demas personas q ahora acaparan toda mi atencion soy una cursi chillona y contigo saco toda mi ira y mi lado hostil...

"Chale ****, eres bien pinche rara y osea no te voy a reclamar eso porque obviamente es parte de tu encanto" jajajajajaja, bueno, aunque sea es parte de mi encanto

"...Me refiero a ******, porque independientemente de los defectos que pueda tener como persona, porque nadie es perfecto, ni tú, ni yo ni ella, pues sabes que te quiere tambien, osea yo no ´se que broncas haya entre ustedes, pero digo una amistad de tantos años creo que merece la oportunidad de que compartas tu vida con ella...."

dios santooooo!!!!


"Como te digo después de tantos años no me voy a conformar con las migajas de mi contacto de msn ke cuando se le da la gana pela y cuando no no, osea siempre estás ocupada segun, entonces que carajos haces en el msn? que me importa no? pues me importa porke deberias ponerte de nick hoy estoy de humor para pelar gente, hoy no...solo estoy contemplando a mis 2347889054 millones de contactos ke tengo online, pero sorry no tengo tiempo para atenderlos, que sweet no?"


Ayy no, que estrés me provoca!! osea, si saben que estoy trabajando, no???? no puedo estar solo dedicada a eso pk me vuelvo loca y obvio estoy en messenger y estoy en OCUPADOO, digo, ya eso es advertencia de que no tendran toda mi atencion, no?? , jajajaj tp se pueden atender a 2347889054 millones de fans al mismo tiempo, no manchen...


"En fin tampoco te voy a regañar yo a ti, osea se supone que la regañada soy yo, yo soy la que la cago y la que debe redimirse pero de alguna manera debo expresar mi opinion y mi rabia ante todo esto"

jajaja pues si!!!! como por que me acabaron sacando todos mis trapos??? jajajajaj

Pffffffff, necesitaba el desahogue, sorry, me estresa demasiado, creo q una persona q me conoce de tanto tiempo deberia saber mejor que nadie como soy y me estresa que me salgan con estupideces asi por que pus me aman mil, ajajaj, no entiendo, pk demonios si tan mal se la pasan conmigo, si mi insensibilidad es tan estresante que hacen ahi?? a fuerza ni los calzones asi que q si tanta frustracion conmigo por que la premisa del mail es... espero que me perdones y todo vuelva a la normalidad?? mta, pues entonces que hipocritas somos, no??? carajo!!! ni mi madre me pide tantas explicaciones!!

Es que mis padres no me hicieron con amor =(

Mi oficina es fría, muy fría... hay un lugar muy a gusto donde puedes salir a tomar el sol sin que nadie te moleste (no es que me guste el sol pero a veces es necesario para calentarse un poco y aislarse del mundo un momento)...

Salí a comer a mi rincón preferido... toma sólo unos minutos preparar todo lo necesario para una hora de diversión... comida caliente, cenicero listo, mil servilletas, un ipod bien cargado de entretenimiento puro, botella de agua extra grande y mi escalón favorito limpio listo para acogerme por un rato...

He recibido muchas recomendaciones para ver Dr. House... "es como que muy tu, te gustará" escuché alguna vez... había visto uno o dos capítulos pero no sabía a que temporada correspondían, entonces bajé los primeros 19 de la primera temporada para empezar como se debe, por el principio...

Seleccioné el primer capítulo de la primer temporada, coloqué el ipod en la posición idónea, abrí mi ensalada y disfruté... terminé mi comida y lo obvio y mecánico fue encender un cigarro... lo fumé con gusto y de repente me hallé solamente mirando el ipod bajo el agradable clima... sólo pasaron un par de minutos y empecé a no sentirme bien... mareos... (dios santo!! mareos!! sabía que no era buen momento para embarazarme!!).. ganas inmensas de vomitar (el baño se sentía tan lejos en ese instante)... frío... volvía a tener mucho frío... era mi cara, sudaba frío... tenía esa sensación inconfundible de saber que estaba pálida...

El capítulo estaba en el clímax, una chica guapa en la pantalla... "no pasa nada", pensé... seguí mirando... me sentía mal... muy mal... traté de recostarme en el escalón pero era demasiado incómodo... tomé agua... no podía cerrar la botella de nuevo... quería vomitar (amo la palabra vomitar) ... me levanté... tambaleaba... subí el primer escalón para llegar al baño más próximo cuando vi el sillón de espera... me regresé a recostar en él... sudaba pero era reconfortante estar ahí, con los ojos cerrados... después de unos segundos retomé mi camino al baño e hice lo que tenía que hacer... regresé al sillón después de un corto camino en el que veía borroso y sentía que desmayaría... volví a recostarme y esta vez permanecí varios minutos en la misma posición.... finalmente mi estado se normalizó así que me puse de pie...

Regresé a mi rincón.. terminé de ver mi programa... recogí mi basura y me reincorporè a mis actividades... pasó más de 1 hora... nadie lo notó.... así es mejor, odio las preguntas.... estoy rara... pensé que era una de esas etapas de depresión silenciosa que me daba a menudo hace un tiempo pero ahora lo dudo.... disfrutenme que me les voy!!!! jajaja nah!!